Et oui, posez-vous les bonnes questions. Ne vous inquiétez pas, on va y revenir !

En tout cas, c’est une question qui intéresse ces dames alors que pour nous les hommes, c’est quand même beaucoup moins d’actualité ! Celui qui dit qu’il n’a pas d’orgasme à la fin d’un rapport sexuel est un gros menteur (sauf cas particulier) !

Ce qui est sûr, c’est que certaines conversations sur la sexualité sont difficiles à avoir, même avec la personne que l’on aime. Parmi elles, cette question de la simulation occupe une place particulière. C’est tout l’intérêt de mon article.

Dire que l’on simule peut donner l’impression d’avouer quelque chose de négatif, comme si cela signifiait forcément que la relation ne fonctionne pas ou que le partenaire ne convient pas. Pourtant, la réalité est souvent beaucoup plus complexe.

Une personne peut simuler tout en aimant profondément son partenaire. Elle peut être attachée, attirée, heureuse dans son couple, et malgré tout avoir du mal à exprimer ce qu’elle ressent réellement pendant les moments intimes. C’est très contradictoire et pourtant…

Alors pourquoi faire semblant ? That is the question !

Les raisons sont nombreuses : peur de vexer l’autre, envie de rassurer son partenaire, difficulté à expliquer ce que l’on aime, manque de confiance en soi, pression de réussir sa sexualité ou simplement absence de connaissance de son propre plaisir.

La simulation n’est donc pas toujours un mensonge destiné à tromper. Elle est souvent un indicateur. Elle peut révéler qu’une personne n’ose pas suffisamment communiquer, qu’elle ne se sent pas totalement libre d’exprimer ses envies ou qu’elle a appris à privilégier les attentes de l’autre avant les siennes.

Le véritable sujet n’est donc pas seulement : « Pourquoi est-ce que je simule ? » mais plutôt : « Pourquoi est-ce que je n’arrive pas à être totalement moi-même dans ma sexualité ? » C’est cette question qui permet de comprendre ce qui se cache derrière la simulation et surtout comment construire une intimité plus naturelle, plus complice et plus satisfaisante pour les deux partenaires, la base pour jouir et avoir des orgasmes fontaine.

Pourquoi certaines femmes simulent-elles au lit ?

1. Pourquoi certaines femmes simulent-elles au lit ? Je vous réponds !

La simulation n’a pas une seule explication. Contrairement à une idée répandue, elle n’est pas forcément liée à un manque d’attirance ou à un problème d’amour dans le couple.

Dans beaucoup de situations, elle apparaît parce qu’une personne cherche à gérer une émotion : éviter une déception, protéger son partenaire ou éviter une conversation qui semble difficile.

La peur de blesser son partenaire

C’est probablement l’une des raisons les plus souvent évoquées. Certaines femmes ont peur que leur partenaire interprète une remarque comme un échec personnel.

Elles peuvent penser : « Si je lui explique que quelque chose ne fonctionne pas, il va croire qu’il n’est pas à la hauteur. » Alors, au lieu d’exprimer leurs sensations réelles, elles préfèrent parfois donner des signes qui rassurent l’autre.

Le problème est que cette stratégie, même si elle part souvent d’une bonne intention, peut créer progressivement un décalage. En effet, le partenaire pense avoir compris ce qui fonctionne, alors que la réalité est différente. Avec le temps, chacun peut finir par jouer un rôle sans réellement savoir ce que l’autre ressent.

Une sexualité épanouissante repose rarement sur la capacité à deviner. Elle repose davantage sur la capacité à communiquer.

L’envie de correspondre à une certaine image de la sexualité

Aujourd’hui, beaucoup de personnes grandissent avec une vision de la sexualité influencée par les médias, les discussions entre amis ou certaines représentations irréalistes.

Cela peut créer une forme de pression :

• il faudrait avoir envie souvent ;
• il faudrait atteindre facilement l’orgasme ;
• il faudrait toujours montrer beaucoup de plaisir ;
• il faudrait savoir exactement quoi faire.

Cette pression peut pousser certaines personnes à penser qu’elles doivent « réussir » leur sexualité. Mais l’intimité n’est pas un examen avec une note finale.

Il n’existe pas une manière universelle de ressentir du plaisir. Chaque personne possède son propre fonctionnement, ses propres réactions, ses propres besoins. Lorsque quelqu’un pense qu’il doit absolument donner l’impression que tout est parfait, la spontanéité peut progressivement disparaître.

Le manque de connaissance de son propre plaisir

Une autre raison souvent oubliée concerne la connaissance de soi.

Il est difficile d’expliquer clairement à un partenaire ce qui fonctionne lorsque l’on n’a jamais réellement pris le temps de comprendre ses propres sensations. Merci la masturbation féminine !

Certaines personnes savent qu’elles apprécient certains moments, certaines attentions ou certaines ambiances, mais elles ont du mal à mettre des mots dessus. Elles attendent alors parfois que l’autre trouve naturellement la bonne manière de faire.

Pourtant, chaque personne fonctionne différemment. Ce qui plaît à une personne peut laisser une autre totalement indifférente.

Apprendre à mieux connaître son propre plaisir n’est pas une démarche égoïste. C’est au contraire une façon d’améliorer la connexion avec son partenaire.

Plus une personne comprend ce qui lui convient, plus elle peut partager des informations précieuses dans son couple.

2. Simuler signifie-t-il qu’on n’aime pas son partenaire ?

C’est une question qui revient souvent : « Si je simule, est-ce que cela veut dire que je ne désire plus mon partenaire ? » La réponse est beaucoup plus nuancée !

Les sentiments amoureux, l’attirance et le fonctionnement sexuel sont trois dimensions qui peuvent être liées, mais qui ne sont pas toujours parfaitement synchronisées. On peut aimer quelqu’un profondément et rencontrer des difficultés dans son intimité.

Un couple peut être solide, complice, tendre, avoir une belle communication au quotidien, et malgré tout rencontrer des blocages dans sa sexualité.

La simulation peut parfois être une tentative maladroite de préserver le lien. Certaines personnes ne veulent pas créer de doute chez leur partenaire. Elles veulent aussi éviter une discussion qu’elles imaginent douloureuse.

Le problème n’est donc pas forcément la simulation en elle-même. Le problème apparaît lorsque cette situation devient permanente et empêche toute évolution. Car une relation intime basée uniquement sur du fake si je puis dire finit par manquer d’authenticité.

L’objectif n’est pas de culpabiliser quelqu’un qui a déjà simulé. Beaucoup de personnes l’ont fait à un moment donné de leur vie. L’objectif est plutôt de comprendre : Qu’est-ce qui m’empêche aujourd’hui d’exprimer réellement ce que je ressens ?

3. Pourquoi est-il parfois si difficile de dire ce qu’on aime au lit ?

Si beaucoup de personnes simulent, ce n’est pas forcément parce qu’elles souhaitent cacher la vérité. C’est souvent parce qu’elles n’ont jamais appris à parler librement de leur sexualité.

Dans beaucoup de couples, il existe une communication très développée sur les sujets du quotidien : les projets, le travail, les enfants, les vacances, l’organisation de la maison… Mais dès qu’il s’agit de parler du plaisir, des envies ou de ce qui fonctionne moins bien dans l’intimité, le dialogue devient soudain beaucoup plus compliqué.

Pourquoi ? Parce que la sexualité touche à des zones très personnelles : l’image de soi, la confiance, le sentiment d’être désiré et la peur d’être jugé.

La peur d’être jugée ou de paraître « trop exigeante »

Certaines femmes hésitent à exprimer leurs préférences parce qu’elles craignent de donner une mauvaise image d’elles-mêmes.

Elles peuvent avoir peur d’être considérées comme :

• trop compliquées ;
• trop demandeuses ;
• difficiles à satisfaire ;
• trop différentes des autres.

Cette peur pousse parfois à adopter une stratégie simple : ne rien dire. Quelle erreur ! On accepte une situation qui ne correspond pas totalement à ses envies, puis on essaie de montrer que tout va bien. Pourtant, exprimer ce que l’on aime n’est pas une critique envers son partenaire.

Dire : « J’aime davantage quand il se passe ceci ou quand tu fais ça… » n’a rien à voir avec : « Tu ne fais pas bien les choses. »

La première phrase ouvre une porte. La seconde peut fermer le dialogue.

Dans une sexualité épanouie, les partenaires ne sont pas censés être des experts capables de deviner toutes les réactions de l’autre. Ils sont censés apprendre ensemble.

La peur de casser la spontanéité

Une idée revient souvent : « Si je dois expliquer ce que j’aime, cela va rendre le moment moins naturel. » C’est une croyance assez répandue.

Certaines personnes imaginent que la meilleure sexualité est celle où tout se comprend sans parler, comme si deux partenaires parfaitement connectés savaient instinctivement quoi faire. La vie n’est pas un film à l’eau de rose.

Dans la réalité, même les couples très complices apprennent avec le temps. La communication ne détruit pas la magie. Elle peut au contraire permettre de créer une meilleure connexion.

Connaître davantage son partenaire ne rend pas l’intimité mécanique. Cela permet souvent de se sentir plus libre.

Le poids de l’éducation et des tabous

Pour beaucoup de personnes, la difficulté à parler de sexualité ne commence pas dans le couple. Elle vient de plus loin.

Selon l’environnement dans lequel on grandit, la sexualité peut avoir été présentée comme un sujet gênant, privé ou même honteux. Certaines personnes ont appris qu’il fallait rester discrètes, ne pas trop exprimer leurs envies ou ne pas trop montrer ce qu’elles ressentent.

Même à l’âge adulte, cette façon de penser peut perdurer. On peut avoir envie d’une sexualité plus ouverte, mais garder certains réflexes de retenue.

Comprendre cela permet déjà d’avancer : avoir du mal à parler de ses envies n’est pas un manque de volonté. C’est souvent une habitude construite au fil des années.

4. Le piège de vouloir absolument atteindre l’orgasme

L’orgasme est souvent présenté comme l’objectif ultime d’un rapport sexuel.

Il faut jouir sans pression

Bien sûr, il peut représenter une expérience agréable et importante pour beaucoup de personnes. Mais lorsqu’il devient une obligation, il peut paradoxalement devenir un obstacle. Jouir c’est bien mais il faut jouir zen !

Certaines personnes finissent par se demander pendant l’intimité :

• « Est-ce que je vais y arriver ? »
• « Est-ce que mon partenaire va remarquer que ce n’est pas le cas ? »
• « Est-ce que quelque chose ne va pas chez moi ? »

Progressivement, l’attention quitte les sensations pour se déplacer vers une forme d’évaluation permanente. Au lieu de vivre le moment présent, la personne observe ses propres réactions.

Or, le plaisir nécessite souvent une certaine disponibilité mentale.

La différence entre ressentir du plaisir et atteindre un objectif

Une sexualité satisfaisante ne se résume pas uniquement à un résultat final.

Le plaisir peut aussi se trouver dans :

• la connexion avec son partenaire ;
• les sensations ressenties ;
• la confiance ;
• la complicité ;
• le sentiment d’être libre d’être soi-même.

Certaines personnes pensent avoir un problème parce qu’elles n’ont pas une réaction spectaculaire ou parce qu’elles ne correspondent pas aux représentations qu’elles ont vues ailleurs. Mais les réactions au plaisir sont très personnelles.

Il n’existe pas une seule manière « correcte » de vivre sa sexualité, ne l’oubliez jamais, et c’est aussi le cas en matière d’éjaculation féminine. On peut squirter un peu et ressentir un plaisir dingue pour autant. Stop à la performance encore une fois !

5. Comment arrêter progressivement de simuler sans créer de conflit ?

Arrêter de simuler peut sembler simple en théorie : « Il suffit d’être honnête. » Mais dans la réalité, c’est souvent plus délicat.

Une personne qui a pris l’habitude de simuler peut avoir peur du changement. Elle peut se demander : « Comment lui dire maintenant alors que j’ai fait semblant pendant longtemps ? »

La bonne approche n’est généralement pas de tout remettre en question brutalement. Il s’agit plutôt de reconstruire progressivement une communication plus sincère.

Commencer par parler de ce qui fonctionne

Une erreur fréquente consiste à commencer une discussion uniquement par ce qui ne va pas. Cela peut immédiatement créer une sensation d’échec chez le partenaire.

Une approche plus constructive consiste à mettre en avant ce qui est apprécié. Par exemple : « J’aime beaucoup quand on prend notre temps. » ou : « J’adore quand on est plus connectés et moins dans la précipitation. »

Cela donne des indications sans transformer la conversation en critique.

Remplacer la recherche de performance par une exploration commune

La sexualité n’est pas une prestation où une personne doit réussir et l’autre évaluer. C’est un échange.

Au lieu de chercher : « Comment faire parfaitement ? », il peut être plus intéressant de se demander : « Qu’est-ce qui nous permet d’être plus à l’aise ensemble ? »

Cette différence de perspective change beaucoup de choses. Elle enlève une partie de la pression et permet davantage de curiosité.

Réapprendre à exprimer ses envies petit à petit

Pour certaines personnes, dire directement ce qu’elles aiment peut être difficile. Il est possible de commencer par de petites choses :

• exprimer ce qui procure du plaisir ;
• guider davantage son partenaire ;
• poser des questions ;
• partager ses ressentis après un moment intime.

La confiance se construit rarement en une seule conversation. Elle se développe avec des échanges répétés où chacun comprend qu’il peut parler sans être rejeté.

6. Comment mieux connaître ce qui donne réellement du plaisir ?

C’est une étape essentielle, car il est difficile de communiquer quelque chose que l’on ne comprend pas soi-même. Beaucoup de personnes connaissent leurs habitudes sexuelles, mais connaissent moins leurs véritables mécanismes de plaisir.

Il existe parfois un décalage entre :

• ce que l’on pense devoir aimer ;
• ce que l’on croit être attendu ;
• ce que l’on ressent réellement.

Apprendre à mieux se connaître permet de sortir de cette confusion. Il faut donc vous masturber mesdames, c’est essentiel encore une fois.

Le plaisir commence par la compréhension de soi

Comprendre son plaisir, ce n’est pas seulement connaître des gestes ou des techniques.

C’est aussi comprendre :

• ses réactions ;
• ses envies ;
• ses blocages ;
• son rapport à son corps ;
• ce qui favorise la confiance et le lâcher-prise.

Deux personnes peuvent vivre exactement la même situation et ressentir des choses totalement différentes. Il n’existe donc pas de mode d’emploi universel. Il faut donc s’y mettre, tester, retester, changer de techniques etc. Et pour ce faire, il ne faut pas rester les bras croisés, les mains dans les poches. Il faut les mettre dans le string si je puis dire !

Pourquoi beaucoup de couples se comprennent mal ?

Un des grands problèmes dans la sexualité est que chacun suppose souvent que l’autre fonctionne comme lui.

Un partenaire peut penser : « Si moi j’aime ça, l’autre devrait aimer aussi. » Mais les préférences, les sensations et les attentes peuvent être très différentes.

C’est pour cela que l’apprentissage du plaisir passe souvent par une meilleure écoute. Pas seulement écouter les mots, mais aussi observer les réactions, poser des questions et accepter que l’autre puisse fonctionner autrement.

7. Pourquoi certains hommes ne voient-ils pas que leur partenaire simule ?

La simulation pose aussi une question importante du côté du partenaire : comment peut-on ne pas s’en rendre compte ?

Beaucoup d’hommes imaginent parfois que les réactions visibles pendant un moment intime sont forcément un reflet exact de ce que ressent leur partenaire. Pourtant, les signes extérieurs ne racontent pas toujours toute l’histoire.

Une personne peut exprimer beaucoup d’émotions, participer activement et sembler prendre du plaisir, alors qu’elle ressent intérieurement quelque chose de différent.

Cela ne signifie pas forcément qu’elle cherche à manipuler l’autre. Dans beaucoup de cas, elle essaie simplement de maintenir une connexion ou d’éviter une situation inconfortable.

Penser que l’autre doit deviner peut créer un malentendu

Dans beaucoup de couples, chacun attend parfois que l’autre comprenne naturellement ses besoins.

L’homme peut penser : « Si elle ne me dit rien, c’est que tout va bien. » et la femme peut penser : « S’il m’aime vraiment, il devrait savoir ce qui me plaît. »

Mais la réalité est que personne ne possède de pouvoir de lecture des pensées. Et ça, je vous le répète tout le temps sur mon blog.

Même après plusieurs années ensemble, les partenaires continuent d’évoluer. Les envies changent, les sensations changent, la confiance évolue, le rapport au corps peut se transformer.

Une bonne connexion sexuelle ne vient donc pas uniquement de l’expérience ou de la durée du couple. Elle vient surtout de la capacité à continuer à apprendre l’un de l’autre.

Sortir de l’idée de « réussir » à donner du plaisir

Certains hommes peuvent vivre la sexualité comme une mission à accomplir. Ils veulent être un bon partenaire, satisfaire l’autre et avoir la sensation de « réussir ».

Cette intention est souvent positive. Cependant, elle peut parfois créer une pression inutile. Lorsque toute l’attention est tournée vers la performance, il devient plus difficile d’être réellement à l’écoute.

Le plaisir de l’autre ne devrait pas être vu comme une validation personnelle. Ce n’est pas : « Si mon partenaire prend du plaisir, je suis compétent. » mais ce n’est pas non plus : « Si mon partenaire rencontre une difficulté, j’ai échoué. »

La sexualité est une construction à deux. Elle se développe grâce à la confiance, aux échanges et à la capacité de découvrir ensemble ce qui fonctionne.

8. Les signes qu’une sexualité manque peut-être d’authenticité

Il n’existe pas de test permettant de savoir avec certitude si une personne simule. Chaque couple est différent.

Cependant, certaines questions peuvent permettre de réfléchir à la qualité de la communication dans la relation.

Par exemple :

• Est-ce que chacun ose exprimer ce qu’il aime réellement ?
• Est-ce qu’il est possible de dire « j’aimerais essayer autrement ou autre chose » sans peur de blesser l’autre ?
• Est-ce que les deux partenaires cherchent à comprendre le plaisir de l’autre ?
• Est-ce que certains comportements sont réalisés uniquement pour éviter une discussion ?

Ces questions ne servent pas à juger une relation. Elles servent plutôt à identifier les endroits où davantage de liberté pourrait être retrouvée.

Faire semblant peut devenir fatigant avec le temps

Au début, simuler peut sembler être une solution simple. Cela évite une conversation difficile et permet de préserver une certaine harmonie apparente. Mais sur la durée, maintenir un décalage entre ce que l’on ressent et ce que l’on montre peut devenir pesant.

Une partie de soi peut avoir l’impression de ne pas être complètement entendue. La relation intime perd alors progressivement une partie de sa spontanéité.

L’objectif n’est pas de chercher la perfection, mais davantage de retrouver une sensation de vérité dans les échanges.

9. Retrouver une sexualité plus authentique : les bases essentielles

Une sexualité plus épanouie ne repose pas uniquement sur des techniques ou des performances. Elle commence souvent par des éléments plus fondamentaux : la confiance, la communication et la connaissance de soi.

1. Accepter que chaque personne possède son propre fonctionnement

Il n’existe pas une manière universelle de ressentir du plaisir. Les expériences, les sensations et les envies peuvent varier énormément d’une personne à l’autre.

Dès lors, comparer sa sexualité à celle des autres peut donc créer des attentes irréalistes. Le premier changement consiste souvent à accepter son propre fonctionnement au lieu de chercher à correspondre à une norme imaginaire.

2. Oser communiquer davantage

La communication sexuelle n’a pas besoin d’être une grande discussion sérieuse autour d’une table. Elle peut commencer par des échanges simples :

• « J’aime beaucoup quand… »
• « Je préfère quand on prend plus notre temps… »
• « J’aimerais qu’on découvre davantage ce qui nous plaît… »

Petit à petit, ces échanges créent un environnement où chacun se sent plus libre.

3. Remettre la curiosité au centre

Une sexualité vivante est rarement une sexualité figée. Les couples qui entretiennent leur complicité continuent souvent à découvrir de nouvelles choses sur l’autre.

La curiosité permet de remplacer la pression par l’exploration. Au lieu de chercher à reproduire une image idéale de la sexualité, les partenaires peuvent construire leur propre façon de vivre leur intimité.

10. Pourquoi mieux comprendre la sexualité change souvent beaucoup de choses

Beaucoup de difficultés sexuelles viennent d’un manque d’informations, de communication ou de compréhension. Pendant longtemps, l’éducation sexuelle s’est surtout concentrée sur les risques, les règles ou la prévention.

Mais comprendre une sexualité épanouissante implique aussi d’apprendre :

• comment fonctionne le désir ;
• pourquoi les sensations varient selon les personnes ;
• comment communiquer ses envies ;
• comment développer davantage de confiance ;
• comment créer une meilleure connexion avec son partenaire.

Une personne qui comprend mieux son propre fonctionnement peut plus facilement transmettre ses besoins. Un couple qui communique mieux peut plus facilement évoluer ensemble.

FAQ : les questions fréquentes que vous vous posez très certainement sur la simulation au lit

Est-ce normal de simuler au lit ?

Oui, cela arrive à beaucoup de personnes à différents moments de leur vie. Cela ne signifie pas automatiquement qu’il existe un problème dans le couple.

Cependant, lorsque la simulation devient une habitude permanente, elle peut être l’occasion de réfléchir à ce qui empêche une communication plus sincère.

Pourquoi les femmes simulent-elles ?

Les raisons peuvent être nombreuses : peur de décevoir leur partenaire, difficulté à exprimer leurs envies, pression de correspondre à certaines attentes ou manque de connaissance de leur propre plaisir.

Chaque situation est différente.

Est-ce que mon partenaire peut savoir si je simule ?

Il n’existe pas de signe universel permettant de le savoir. Certaines personnes peuvent remarquer un changement dans la relation, mais beaucoup de partenaires ne s’en rendent pas compte.

La meilleure façon de comprendre l’autre reste toujours la communication.

Comment arrêter de simuler sans vexer son partenaire ?

Il est souvent préférable d’éviter une approche accusatrice. Au lieu de mettre l’accent sur ce qui ne fonctionne pas, il peut être plus constructif de parler de ce que l’on aimerait davantage découvrir ensemble.

Pourquoi est-ce difficile de dire ce que j’aime au lit ?

Parce que la sexualité touche à l’intimité, à la confiance et parfois aux peurs liées au jugement. Beaucoup de personnes n’ont simplement jamais appris à exprimer leurs envies clairement.

Peut-on apprendre à avoir plus de plaisir ?

Oui, car le plaisir repose sur de nombreux facteurs : connaissance de soi, confiance, communication, détente et compréhension de son propre fonctionnement.

Il ne s’agit pas de trouver une formule magique, mais de mieux comprendre ce qui correspond à chacun.

Conclusion : il vous faut retrouver une sexualité où vous n’avez plus besoin de jouer un rôle

Simuler au lit n’est pas forcément le signe d’un manque d’amour, d’attirance ou de connexion. Très souvent, c’est plutôt le signe qu’une personne cherche encore comment trouver sa place dans sa propre sexualité.

Derrière la simulation se cachent parfois des questions plus profondes :

• Est-ce que j’ose exprimer mes envies ?
• Est-ce que je connais vraiment ce qui me procure du plaisir ?
• Est-ce que je me sens suffisamment en confiance pour être moi-même ?

Une sexualité plus authentique ne consiste pas à atteindre une image parfaite ou à devenir un « meilleur partenaire » selon des critères extérieurs. Elle consiste avant tout à mieux se comprendre, mieux communiquer et construire une relation où chacun peut être davantage lui-même.

Le plaisir n’est pas quelque chose que l’on doit simplement réussir. C’est quelque chose que l’on apprend à découvrir.

Et cette découverte commence souvent par une meilleure connaissance de soi, de son corps et de la façon dont fonctionne réellement la sexualité humaine.

Besoin d’un coup de main ?

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L’article Je simule au lit : pourquoi je le fais et comment retrouver une sexualité plus authentique ? est apparu en premier sur Le seul blog dédié aux orgasmes féminins.

Cette situation peut être déstabilisante. Certaines personnes culpabilisent, d’autres s’inquiètent de ne plus être attirées par leur partenaire, tandis que certaines se demandent si leur couple est en train de perdre quelque chose d’essentiel (voir d’arriver à un point de non retour).

Pourtant, une baisse de désir sexuel est une expérience beaucoup plus fréquente qu’on ne l’imagine.

Le désir n’est pas une ligne droite. Il évolue avec le temps, les événements de la vie, l’état émotionnel, la confiance en soi, la qualité de la relation et la manière dont chacun vit sa sexualité.

Ne plus avoir envie de faire l’amour ne signifie donc pas automatiquement :

• que vous n’aimez plus votre partenaire ;
• que votre couple est condamné ;
• que vous avez un problème ;
• que votre sexualité ne reviendra jamais comme avant.

Le désir est un équilibre complexe entre le corps, le cerveau, les émotions et la relation avec l’autre. Comprendre ce qui se passe est souvent la première étape pour retrouver une sexualité plus épanouissante.

Dans mon article, nous allons voir les principales raisons qui peuvent expliquer une baisse de désir chez la femme comme chez l’homme, les erreurs qui peuvent aggraver la situation et surtout comment recréer progressivement l’envie et la connexion.

La baisse de désir peut toucher les hommes comme les femmes et avoir de nombreuses causes.

Je n’ai plus envie de faire l’amour : est-ce normal ?

Avant de chercher une solution, il est important de comprendre une chose : le désir sexuel n’est pas toujours constant.

Beaucoup de personnes pensent qu’une relation heureuse devrait naturellement être accompagnée d’une envie permanente de faire l’amour. Pourtant, la réalité est bien différente.

Au début d’une relation, le désir est souvent stimulé par la nouveauté :

• chaque découverte est excitante ;
• chaque moment ensemble est différent ;
• l’attente et l’imagination jouent un rôle important.

Avec le temps, une relation peut devenir plus stable. Cette stabilité apporte de nombreux avantages : confiance, complicité, sécurité émotionnelle. Mais elle peut aussi modifier la manière dont le désir apparaît.

Certaines personnes attendent que l’envie arrive spontanément, de manière un peu sauvage, comme au début d’une relation. Or, dans une relation installée, le désir peut parfois fonctionner différemment.

Il peut naître progressivement à partir :

• d’un moment de complicité ;
• d’une sensation de proximité ;
• d’une ambiance particulière ;
• d’une reconnexion avec son propre corps.

Cela ne veut pas dire qu’il faut se forcer. Cela signifie simplement que le désir humain est plus complexe qu’un simple interrupteur ‘envie / pas envie‘.

Amour et désir sexuel : deux choses différentes

Une des grandes sources d’incompréhension dans les couples vient d’une confusion fréquente : aimer quelqu’un et avoir du désir pour cette personne sont liés, mais ce ne sont pas exactement la même chose.

On peut aimer profondément son partenaire et traverser une période où l’envie sexuelle diminue. Pourquoi ?

Parce que le désir dépend de nombreux facteurs :

• l’état émotionnel ;
• la fatigue ;
• le stress ;
• la confiance en soi ;
• la qualité des échanges dans le couple ;
• la place laissée à la séduction ;
• la façon dont chacun vit sa sexualité.

Par exemple, une personne peut être très attachée à son partenaire mais être constamment préoccupée par son travail, ses responsabilités ou ses problèmes personnels. Son cerveau peut alors être davantage concentré sur la gestion du quotidien que sur le plaisir et l’intimité.

Le problème n’est donc pas forcément un manque d’amour.

Parfois, le désir a simplement été recouvert par une accumulation de fatigue, de routine ou de préoccupations.

Pourquoi la baisse de désir peut toucher tout le monde ?

On associe souvent les problèmes de libido aux femmes, mais la réalité est beaucoup plus large. Les hommes peuvent également connaître des périodes où l’envie sexuelle diminue. Les causes peuvent être différentes selon les personnes.

Chez certaines femmes :

• une difficulté à se sentir désirables ;
• une charge mentale importante ;
• une fatigue émotionnelle ;
• un manque de connexion avec leur partenaire.

Chez certains hommes :

• une pression liée à la performance ;
• un stress important ;
• une perte de confiance ;
• une sexualité devenue trop prévisible.

Mais dans beaucoup de cas, les mécanismes se rejoignent : le désir a besoin d’un environnement favorable pour s’exprimer.

La question n’est donc pas uniquement : « Pourquoi je n’ai plus envie ? ».

Mais plutôt : « Qu’est-ce qui a changé dans ma vie, dans mon couple ou dans ma façon de vivre ma sexualité ? ».

C’est cette réflexion qui permet souvent de comprendre l’origine du problème. Posez-vous les bonnes questions, toujours !

Les 7 grandes raisons qui peuvent expliquer une baisse de désir sexuel

Quand une personne n’a plus envie de faire l’amour, elle cherche souvent une explication unique :

• « Est-ce que je n’aime plus mon partenaire ? »
• « Est-ce que quelque chose ne va pas chez moi ? »
• « Est-ce que ma libido a disparu ? »

Pourtant, le désir sexuel fonctionne rarement avec une seule cause.

Dans la majorité des situations, plusieurs éléments se mélangent : la fatigue, les émotions, la relation, l’image de soi, les habitudes du couple ou encore la manière dont la sexualité est vécue.

Voici les principales raisons qui peuvent expliquer une baisse de désir chez l’homme comme chez la femme.

1. La routine : quand le cerveau connaît déjà tout

La routine est probablement l’une des raisons les plus fréquentes d’une diminution du désir dans les relations longues.

Au début d’une histoire, tout est nouveau :

• les premiers contacts ;
• les premières découvertes ;
• les moments d’attente avant de se retrouver ;
• l’impression de découvrir un univers inconnu.

Cette nouveauté nourrit naturellement l’excitation.

Avec le temps, le couple peut entrer dans un fonctionnement très (trop) prévisible :

• mêmes habitudes ;
• mêmes moments d’intimité ;
• mêmes gestes ;
• mêmes scénarios.

Cette stabilité est rassurante, mais elle peut parfois réduire la place laissée à la surprise et à l’imagination. Le problème n’est pas d’être en couple depuis longtemps. Le problème apparaît lorsque la relation devient uniquement une organisation du quotidien et que la dimension de découverte disparaît complètement.

Le désir a besoin d’une certaine énergie. Il aime la curiosité, le jeu, la connexion et le sentiment de retrouver une partie de soi que l’on exprime moins dans la vie quotidienne.

Cela explique pourquoi certaines personnes disent : « Je l’aime toujours, mais je ne ressens plus la même excitation qu’avant. »

Ce n’est pas forcément une disparition des sentiments. C’est parfois un signal indiquant que la relation a besoin de retrouver une nouvelle dynamique.

2. Le stress et la charge mentale : quand le cerveau n’est plus disponible pour le désir

Le désir sexuel n’existe pas dans une bulle séparée du reste de la vie. Quand une personne est constamment sous pression, son cerveau peut se concentrer sur la gestion des problèmes plutôt que sur le plaisir.

Les sources de stress peuvent être nombreuses :

• problèmes professionnels ;
• difficultés financières ;
• fatigue ;
• responsabilités familiales ;
• manque de temps pour soi ;
• accumulation des tâches quotidiennes.

Chez beaucoup de personnes, la question n’est pas : « Est-ce que j’aime encore mon partenaire ? ».

Mais plutôt : « Est-ce que mon cerveau a encore de la place pour penser au désir ? ».

Une personne épuisée peut avoir moins envie de sexualité simplement parce qu’elle fonctionne en mode automatique. Elle peut avoir besoin avant tout de repos, de sécurité émotionnelle et de moments où elle n’a plus l’impression d’avoir quelque chose à gérer.

Dans un couple, cela peut créer un cercle compliqué :

• une personne manque d’énergie et refuse davantage les rapports ;
• l’autre se sent rejetée ;
• une tension apparaît ;
• cette tension diminue encore plus le désir.

Comprendre ce mécanisme permet souvent d’éviter de transformer une baisse temporaire d’envie en problème relationnel majeur.

3. La perte de confiance en soi : quand on ne se sent plus désirable

Le désir passe aussi par la relation que l’on entretient avec soi-même.

Une personne peut avoir du mal à se laisser aller sexuellement lorsqu’elle ne se sent plus bien dans son corps ou dans son image.

Cela peut arriver après différents changements :

• évolution physique ;
• prise ou perte de poids ;
• vieillissement ;
• grossesse ;
• période difficile ;
• comparaison permanente avec des images irréalistes.

Certaines personnes pensent : « Mon partenaire me désire, mais moi je n’arrive plus à me voir comme quelqu’un de désirable. »

Cette différence entre le regard de l’autre et son propre regard peut avoir un impact important sur la sexualité.

Quand on manque de confiance, il devient parfois difficile :

• de se détendre ;
• d’exprimer ses envies ;
• d’oser demander ce qui fait plaisir ;
• d’être pleinement présent pendant les moments intimes.

Retrouver du désir passe donc parfois par une reconnexion avec soi-même, pas uniquement par une amélioration de la relation de couple.

4. Le manque de connexion émotionnelle dans le couple

Le désir sexuel ne repose pas uniquement sur l’attirance physique. Pour beaucoup de personnes, la qualité de la relation influence directement l’envie d’être intime.

Des frustrations accumulées peuvent progressivement créer une distance :

• manque de communication ;
• disputes répétées ;
• sentiment de ne pas être écouté ;
• absence de moments à deux ;
• impression de vivre davantage comme des colocataires.

Quand la connexion émotionnelle diminue, le désir peut naturellement diminuer lui aussi. Certaines personnes cherchent alors à résoudre uniquement la partie sexuelle : « Comment retrouver une libido ? ».

Mais la vraie question peut parfois être : « Est-ce que je me sens encore proche de mon partenaire ? ».

Le désir se nourrit souvent d’une sensation de complicité et de lien.

5. Une sexualité devenue trop prévisible

Même dans un couple qui fonctionne bien, la sexualité peut perdre de son intensité lorsqu’elle devient automatique.

Cela peut arriver lorsque les rapports suivent toujours le même schéma :

• même contexte ;
• mêmes habitudes ;
• peu de communication sur les envies ;
• peu d’exploration.

Certaines personnes finissent alors par associer la sexualité non plus à la découverte et au plaisir, mais simplement à une routine supplémentaire.

Retrouver du désir ne signifie pas forcément chercher quelque chose d’extrême, comme faire des coquineries en extérieur (même si c’est très très bon).

Cela peut simplement passer par :

• mieux connaître ses envies ;
• communiquer davantage ;
• sortir du fonctionnement automatique  ;
• redonner une place au plaisir et à la curiosité.

La sexualité évolue avec le temps. Ce qui fonctionnait au début d’une relation n’est pas forcément ce qui fonctionnera plusieurs années plus tard.

6. Les blocages, les peurs et les expériences difficiles

Le désir peut également être influencé par l’histoire personnelle.

Certaines personnes portent des blocages qui rendent difficile le lâcher-prise :

• peur du jugement ;
• difficulté à exprimer ses envies ;
• manque d’éducation sexuelle ;
• expériences négatives ;
• gêne avec son propre corps.

Parfois, une personne pense manquer de désir alors qu’elle rencontre surtout une difficulté à se sentir libre et en confiance dans sa sexualité. Comprendre ses propres mécanismes permet souvent de faire évoluer progressivement son rapport au plaisir.

7. Les changements physiques, hormonaux ou liés au mode de vie

La libido peut aussi être influencée par des facteurs physiques.

Parmi eux :

• fatigue chronique ;
• manque de sommeil ;
• certains traitements ;
• changements hormonaux ;
• périodes particulières de la vie.

Chez certaines femmes, des périodes comme la grossesse, le post-partum ou la ménopause peuvent modifier la relation au désir.

Chez certains hommes, le stress, la fatigue ou certaines préoccupations peuvent également avoir un impact.

Cela ne signifie pas que le désir est définitivement perdu. Cela signifie simplement qu’il faut parfois prendre en compte l’ensemble de la personne : son corps, son mental et son environnement.

Une baisse de désir n’a presque jamais une seule explication

La grande erreur consiste souvent à chercher une cause unique :

• « Je n’aime plus mon partenaire. »
• « Je suis devenu(e) moins attirant(e). »
• « Quelque chose est cassé. »

Dans la réalité, le désir est souvent comme un équilibre composé de plusieurs éléments. Quand certains disparaissent (connexion, confiance, nouveauté, énergie), l’envie peut diminuer.

La bonne nouvelle est que ces éléments peuvent aussi être reconstruits. La prochaine étape consiste donc à comprendre une différence essentielle : avoir envie dans sa tête et ressentir une excitation dans son corps ne sont pas toujours la même chose.

J’ai envie d’avoir envie, mais mon corps ne suit pas : comprendre le décalage du désir

Une phrase revient souvent chez les personnes qui traversent une baisse de désir : « J’aimerais avoir envie, mais je n’arrive pas à ressentir ce déclic. ».

Cette situation peut être particulièrement frustrante, car elle crée une contradiction intérieure. La personne peut aimer son partenaire, vouloir retrouver une sexualité épanouissante et même regretter que les choses aient changé. Pourtant, au moment de passer à l’intimité, quelque chose bloque.

Ce phénomène est plus courant qu’on ne le pense.

Il s’explique notamment par une différence importante entre deux mécanismes :

• le désir qui naît dans la tête ;
• l’excitation qui se manifeste dans le corps.

Le désir sexuel commence souvent avant le rapport

Beaucoup de personnes imaginent que le désir apparaît soudainement : « J’ai envie, donc je passe à l’action. »

Mais chez de nombreux adultes, notamment dans les relations longues, le désir fonctionne souvent autrement.

Il peut être influencé par tout ce qui se passe avant :

• la façon dont on se sent avec son partenaire ;
• l’ambiance ;
• la confiance ;
• la complicité ;
• l’état émotionnel ;
• la capacité à lâcher prise.

Une personne peut donc ne pas ressentir une envie immédiate au départ, puis retrouver progressivement du désir lorsque les conditions deviennent favorables.

Cela explique pourquoi certaines personnes disent : « Au début je n’avais pas spécialement envie, mais finalement j’ai passé un bon moment. »

À l’inverse, lorsque le contexte est rempli de pression, de fatigue ou de tensions, le désir peut avoir du mal à apparaître.

Le piège de l’attente du « désir spontané »

L’une des grandes sources de frustration vient de la comparaison avec le début d’une relation.

Au début, le désir spontané est souvent très présent :

• on pense souvent à l’autre ;
• on ressent facilement de l’excitation ;
• l’envie arrive naturellement.

Avec le temps, certaines personnes découvrent un autre fonctionnement : le désir répond davantage aux moments de connexion qu’il ne les précède. Cela ne signifie pas que la passion est morte. Cela signifie simplement que le cerveau et le corps ne réagissent plus exactement comme pendant la période de découverte.

Attendre uniquement de ressentir une envie immédiate peut parfois conduire à croire à tort qu’il existe un problème.

Pourquoi le stress bloque facilement le désir

Le cerveau joue un rôle majeur dans la sexualité. Quand une personne est préoccupée, anxieuse ou mentalement épuisée, il devient plus difficile d’être pleinement disponible pour le plaisir.

Quelques pensées peuvent prendre toute la place :

• « Je suis fatigué(e). »
• « J’ai encore plein de choses à faire. »
• « Est-ce que mon partenaire va être déçu ? »
• « Est-ce que je vais réussir à avoir envie ? »

Cette dernière question peut même devenir un cercle bloquant. Plus une personne se demande si elle va réussir à ressentir du désir, plus elle risque d’être dans l’observation et le contrôle plutôt que dans les sensations.

Or, le plaisir demande généralement l’inverse : être présent à ce que l’on ressent.

La pression de performance peut aussi toucher le désir

On pense souvent à la pression de performance uniquement chez les hommes. Pourtant, elle peut concerner tout le monde.

Certaines personnes ressentent une obligation :

• avoir envie suffisamment souvent ;
• satisfaire son partenaire ;
• correspondre à une certaine image de la sexualité ;
• « réussir » son rapport.

Mais lorsque la sexualité devient une sorte d’examen à réussir, le désir peut progressivement disparaître.

Le plaisir et la connexion ont besoin d’un espace où il est possible d’être soi-même, sans avoir l’impression de devoir atteindre un objectif précis.

Le désir n’est pas un bouton marche / arrêt

Une idée reçue très répandue est qu’une personne qui a du désir devrait toujours ressentir une envie forte et immédiate. En réalité, la sexualité humaine est beaucoup plus nuancée. Il existe des périodes où le désir est très présent. D’autres où il est plus discret. D’autres encore où il semble absent pendant un moment. Cela peut arriver même dans des couples solides.

La vraie question n’est donc pas uniquement : « Pourquoi je n’ai plus envie ? » mais aussi : « Quelles conditions permettent habituellement à mon désir de revenir ? »

Certaines personnes retrouvent davantage d’envie lorsqu’elles ont plus de temps pour elles. D’autres lorsqu’elles recréent de la complicité avec leur partenaire. D’autres encore lorsqu’elles redécouvrent leur propre sensualité.

Comment savoir si le problème vient d’un manque de désir ou d’un manque de connexion ?

Une question intéressante à se poser : Est-ce que je n’ai envie de sexualité avec personne, ou est-ce que je n’ai plus envie dans cette relation particulière ?.

Cette distinction peut apporter beaucoup d’informations.

Si la baisse de désir est générale, il peut être utile d’examiner :

• la fatigue ;
• le stress ;
• le rapport au corps ;
• les changements personnels.

Si elle concerne uniquement la relation actuelle, il peut être intéressant de réfléchir :

• à la communication dans le couple ;
• à la complicité ;
• aux frustrations accumulées ;
• à la place donnée à la séduction.

Il n’existe pas une seule explication valable pour tout le monde. Le désir est personnel, évolutif et influencé par de nombreux éléments.

Les erreurs qui peuvent aggraver une baisse de désir

Face à une diminution de libido, certains réflexes peuvent malheureusement renforcer le problème.

La première erreur consiste à paniquer immédiatement. Penser : « Mon couple est terminé. » ou : « Je ne suis plus normal(e). » peut ajouter une pression supplémentaire.

La deuxième erreur est de transformer la sexualité en obligation. Lorsque l’intimité devient une source de culpabilité ou de conflit, le cerveau peut finir par associer les moments sexuels à une contrainte plutôt qu’à un plaisir.

La troisième erreur est de chercher uniquement une solution technique sans regarder le contexte global. Améliorer sa sexualité passe rarement par une seule action magique.

Il faut souvent reconstruire plusieurs éléments en parallèle :

• la confiance ;
• la communication ;
• la complicité ;
• la place accordée au plaisir.

C’est justement ce que nous allons voir dans la suite de mon article : comment retrouver progressivement l’envie de faire l’amour sans se mettre de pression.

Comment retrouver l’envie de faire l’amour ? 10 pistes concrètes pour relancer le désir

Quand on constate une baisse de désir, la première réaction est souvent de vouloir retrouver immédiatement « comme avant ». Pourtant, le désir ne revient pas toujours en appuyant sur un bouton. Il revient généralement lorsque les conditions qui permettent au plaisir d’exister sont progressivement recréées.

L’objectif n’est donc pas de se forcer à avoir envie, mais de comprendre ce qui bloque et de remettre en place les éléments qui favorisent naturellement le désir.

Voici 10 pistes concrètes qui peuvent aider à retrouver une sexualité plus épanouie.

1. Arrêter de considérer le manque d’envie comme un échec

La première étape consiste souvent à changer son regard sur la situation.

Beaucoup de personnes vivent une baisse de désir comme une preuve que quelque chose ne va pas :

• « Je ne suis plus normal(e). »
• « Je ne suis plus attiré(e) par mon partenaire. »
• « Ma sexualité est terminée. »

Ces pensées peuvent augmenter la pression et rendre le retour du désir encore plus difficile. Une baisse de libido est un signal à comprendre, pas forcément un problème à combattre.

Se demander : « Qu’est-ce qui a changé récemment dans ma vie ? » est souvent plus utile que : « Pourquoi je suis devenu(e) comme ça ? »

2. Recréer des moments de connexion en dehors de la sexualité

Une erreur fréquente consiste à attendre que la sexualité répare le manque de connexion. Mais dans beaucoup de couples, le chemin fonctionne dans l’autre sens. La proximité émotionnelle peut favoriser le retour du désir.

Cela peut passer par des choses simples :

• passer du temps ensemble sans écran ;
• partager une activité nouvelle ;
• discuter autrement que des obligations quotidiennes ;
• retrouver des moments de complicité.

Le désir a besoin de sentir qu’il existe encore un espace réservé au couple, pas uniquement une organisation de la vie pratique.

3. Sortir du mode « colocataires »

Avec les années, certains couples deviennent très efficaces pour gérer le quotidien :

• courses ;
• enfants ;
• travail ;
• maison ;
• organisation.

Mais ils oublient parfois de nourrir la partie qui dépasse la gestion pratique.

Deux personnes peuvent parfaitement fonctionner ensemble tout en perdant progressivement une dimension de séduction.

Retrouver du désir peut demander de recréer une différence entre : « Nous sommes une équipe qui gère la vie » et : « Nous sommes deux personnes qui se choisissent encore. »

Cela peut passer par des attentions, des moments à deux ou simplement le fait de remettre de la place pour l’homme ou la femme derrière le rôle du quotidien.

4. Communiquer sur la sexualité sans accusation

Beaucoup de couples parlent du manque de sexe uniquement au moment où la frustration est déjà installée. La discussion devient alors : « Tu ne veux jamais. » ou : « Tu me rejettes. ». Ce type d’échange crée souvent une défense plutôt qu’une ouverture.

Une communication plus constructive consiste à parler de son ressenti :

• « J’aimerais qu’on retrouve davantage de complicité. »
• « J’ai l’impression qu’on s’est éloignés. »
• « J’aimerais comprendre ce qui pourrait nous aider. »

La sexualité n’est pas seulement une question de fréquence. C’est aussi une question de qualité du lien.

5. Réapprendre à connaître ses propres envies

Certaines personnes cherchent uniquement à retrouver le désir pour faire plaisir à leur partenaire. Mais le désir commence aussi par une meilleure connaissance de soi.

Quelques questions peuvent être intéressantes :

• Qu’est-ce qui me met dans de bonnes dispositions ?
• Dans quelles situations je me sens le plus à l’aise ?
• Qu’est-ce qui coupe mon envie ?
• Est-ce que j’ose exprimer ce que j’aime ?

Une sexualité épanouissante repose rarement sur la capacité à deviner les attentes de l’autre. Elle repose davantage sur la capacité à communiquer et à explorer ensemble.

6. Remettre de la nouveauté dans la relation

Le cerveau humain réagit fortement à la découverte. Lorsque tout devient totalement prévisible, le sentiment d’excitation peut diminuer.

La nouveauté ne signifie pas forcément bouleverser complètement sa sexualité. Une idée sympa et facile à réaliser : rejoindre sa partenaire dans la salle de bain alors qu’elle prend sa douche.

Au final, cette nouveauté peut simplement prendre la forme de :

• nouvelles habitudes de couple ;
• moments différents ;
• discussions plus ouvertes ;
• nouvelles façons de partager son intimité.

L’idée est de sortir du pilote automatique.

7. Prendre soin de son corps et de son énergie

Le désir dépend aussi de l’état général de la personne. Une période de fatigue importante peut avoir un impact direct sur l’envie.

Quelques éléments, comme je vous en parlais un peu plus haut dans mon article, qui peuvent influencer la libido :

• qualité du sommeil ;
• activité physique ;
• niveau de stress ;
• temps consacré à soi ;
• équilibre de vie.

Une personne qui ne prend jamais de temps pour elle peut progressivement perdre le contact avec ses propres sensations et ses envies.

8. Retrouver une relation positive avec son corps

Le rapport au corps joue un rôle important dans la sexualité. Certaines personnes évitent progressivement l’intimité parce qu’elles ne se sentent plus suffisamment désirables.

Elles peuvent penser :

• « Je ne suis plus comme avant. »
• « Mon partenaire va forcément remarquer mes défauts. »

Mais la sexualité ne repose pas uniquement sur une apparence parfaite. Elle repose aussi sur la présence, la confiance et la capacité à se sentir bien dans son propre corps.

Réapprendre à apprécier son corps peut donc devenir une étape importante pour retrouver du désir.

9. Ne pas attendre que tout soit parfait pour recréer de l’intimité

Certaines personnes attendent le « bon moment ». Mais avec le rythme de la vie moderne, ce moment parfait arrive parfois rarement. Travail, fatigue, obligations : il y aura toujours quelque chose.

Créer des espaces dédiés au couple peut être nécessaire. Pas comme une obligation ou un rendez-vous imposé, mais comme une manière de protéger une partie importante de la relation.

10. Accepter que le désir puisse évoluer

Le but n’est pas forcément de retrouver exactement la sexualité des premiers mois. Là encore, je me répète mais une sexualité qui dure évolue.

Elle peut devenir moins basée sur la nouveauté et davantage sur :

• la confiance ;
• la connaissance de l’autre ;
• la complicité ;
• une meilleure communication.

Certaines personnes découvrent même une sexualité plus riche après plusieurs années, parce qu’elles osent davantage exprimer leurs envies.

Retrouver son désir demande souvent de reconstruire plusieurs éléments

Une baisse de désir n’est généralement pas liée à un seul bouton cassé. C’est plutôt un ensemble de petits éléments qui se sont éloignés :

• moins de temps pour le couple ;
• plus de stress ;
• moins de communication ;
• moins de nouveauté ;
• moins de connexion avec soi-même.

La bonne nouvelle est que ces éléments peuvent évoluer. Le désir n’est pas uniquement quelque chose qui arrive spontanément. C’est aussi quelque chose qui se nourrit.

Dans certains cas, comprendre sa sexualité plus en profondeur peut être un véritable déclic pour retrouver confiance, plaisir et complicité.

Baisse de désir chez la femme : des causes souvent spécifiques

Même si les mécanismes du désir concernent tout le monde, certaines situations sont plus fréquemment évoquées par les femmes. La charge mentale est notamment un facteur souvent cité (et à la mode si je puis dire).

Avoir constamment l’impression de devoir penser à tout peut rendre difficile le fait de se rendre disponible pour le plaisir.

D’autres facteurs peuvent intervenir :

• changements hormonaux ;
• image du corps ;
• fatigue ;
• manque de temps personnel ;
• difficulté à exprimer ses envies.

Le désir féminin est souvent présenté à tort comme quelque chose de mystérieux. En réalité, il répond lui aussi à des besoins très concrets : sécurité, confiance, plaisir, connexion et liberté.

Baisse de désir chez l’homme : les causes possibles

Chez les hommes également, une diminution de libido peut avoir plusieurs origines. Contrairement aux idées reçues, un homme n’a pas toujours envie de sexe automatiquement.

Le stress, la fatigue, la pression professionnelle ou une perte de confiance peuvent influencer fortement le désir.

Certains hommes ressentent aussi une pression liée à la performance :

• peur de ne pas être à la hauteur ;
• peur de décevoir ;
• difficulté à parler de leurs inquiétudes.

La sexualité masculine n’est donc pas uniquement une question de fonctionnement physique. Elle dépend aussi largement du mental et du contexte émotionnel.

Quand faut-il s’inquiéter d’une baisse de désir sexuel ?

Une période avec moins d’envie sexuelle n’est pas forcément inquiétante.

Le désir évolue naturellement au cours de la vie. Il peut varier selon les périodes, les événements et l’état général d’une personne.

Cependant, il peut être utile de chercher davantage d’explications lorsque la baisse de désir :

• dure dans le temps et devient une source de souffrance ;
• provoque une vraie détresse personnelle ;
• crée des tensions importantes dans le couple ;
• apparaît brutalement sans raison évidente ;
• s’accompagne d’autres changements physiques ou émotionnels.

Dans ces situations, prendre le temps d’en parler avec un professionnel de santé ou un spécialiste de la sexualité peut permettre de mieux comprendre ce qui se passe. L’objectif n’est pas de chercher absolument à retrouver un niveau de désir « normal », car il n’existe pas une fréquence idéale valable pour tout le monde.

L’objectif est surtout de retrouver une sexualité qui correspond à ses envies, ses besoins et son équilibre personnel.

Les questions fréquentes sur la baisse de désir sexuel

1. Pourquoi je n’ai plus envie de faire l’amour alors que j’aime mon partenaire ?

Comme mentionné en début d’article, c’est une situation beaucoup plus fréquente qu’on ne l’imagine. L’amour et le désir sexuel sont liés, mais ils ne fonctionnent pas exactement de la même manière. On peut être profondément attaché à quelqu’un tout en traversant une période où l’envie sexuelle diminue.

La fatigue, le stress, la routine, le manque de moments à deux ou certaines difficultés personnelles peuvent influencer le désir sans remettre forcément en question les sentiments.

2. Est-ce normal de ne plus avoir envie de faire l’amour ?

Oui, cela peut arriver. Le désir sexuel n’est pas constant toute la vie. Il peut augmenter, diminuer ou changer selon les périodes.

Une baisse temporaire de libido peut être liée à une période chargée, un changement personnel ou une évolution de la relation. Ce qui compte est surtout de comprendre si cette situation est vécue sereinement ou si elle devient une source de souffrance.

3. Pourquoi une femme peut-elle perdre l’envie de faire l’amour ?

La baisse de désir chez la femme peut avoir plusieurs causes.

Parmi les facteurs souvent retrouvés :

• fatigue importante ;
• charge mentale ;
• manque de temps pour soi ;
• difficulté à se sentir désirée ;
• changements hormonaux ;
• manque de connexion émotionnelle ;
• sexualité devenue trop prévisible.

Il n’existe pas une seule explication valable pour toutes les femmes. Le désir dépend d’un ensemble d’éléments physiques, émotionnels et relationnels.

4. Pourquoi un homme peut-il ne plus avoir envie de faire l’amour ?

Contrairement à certaines idées reçues, les hommes peuvent également traverser des périodes de baisse de désir. Ce ne sont pas des machines !

Le stress, la fatigue, les préoccupations personnelles ou la pression liée à la sexualité peuvent influencer l’envie. Certains hommes peuvent également perdre confiance en eux ou ressentir une appréhension qui finit par diminuer leur désir.

5. Comment retrouver l’envie de faire l’amour avec son partenaire ?

Retrouver le désir passe souvent par plusieurs changements progressifs :

• recréer de la complicité ;
• sortir de la routine ;
• mieux communiquer ;
• prendre du temps pour soi ;
• comprendre ses propres envies ;
• retrouver une relation positive avec son corps.

Le désir revient rarement grâce à une seule action magique. Il se reconstruit lorsque les conditions favorables sont réunies.

6. Pourquoi ai-je envie d’avoir envie mais pas de désir ?

Cette sensation est très fréquente. Une personne peut souhaiter retrouver une sexualité plus présente tout en ne ressentant pas spontanément d’excitation.

Cela peut venir d’un décalage entre l’envie mentale et la disponibilité du corps. Le stress, la pression et la fatigue peuvent notamment empêcher le cerveau de se placer dans un état favorable au plaisir.

7. Est-ce que la routine peut tuer le désir ?

La routine ne détruit pas automatiquement le désir. Elle peut cependant réduire la place laissée à la découverte et à la séduction.

Une relation stable a besoin de moments où le couple sort du fonctionnement quotidien pour continuer à nourrir la complicité et l’attirance.

8. Est-ce qu’une baisse de libido signifie que mon couple va mal ?

Pas forcément. Une baisse de désir peut être liée au couple, mais elle peut aussi venir de nombreux facteurs personnels.

Avant de conclure que la relation est en danger, il est utile d’observer l’ensemble de la situation :

• qualité de la communication ;
• niveau de stress ;
• fatigue ;
• confiance en soi ;
• place donnée à l’intimité.

Retrouver son désir commence par mieux se comprendre

Ne plus avoir envie de faire l’amour peut être une expérience troublante, mais ce n’est pas forcément le signe que quelque chose est définitivement perdu.

Le désir sexuel évolue avec le temps. Il faut vraiment l’intégrer. Il dépend de nombreux éléments : la relation, les émotions, le corps, la confiance, la communication et la manière dont chacun vit son intimité.

La première étape consiste donc à arrêter de voir la baisse de désir uniquement comme un problème. Elle peut aussi être un message : celui qu’il est peut-être temps de reconnecter certaines parties de soi ou de son couple.

Comprendre son fonctionnement, apprendre à mieux communiquer et découvrir ce qui nourrit réellement le désir permet souvent de retrouver une sexualité plus naturelle et plus épanouissante.

La sexualité n’est pas une performance à réussir. C’est un espace de connexion, de découverte et de plaisir qui peut évoluer tout au long de la vie.

Pour aller plus loin dans votre compréhension de la sexualité

Retrouver du désir passe aussi par une meilleure connaissance de son corps, de ses envies et des mécanismes qui influencent le plaisir.

Comprendre sa sexualité permet souvent de dépasser les blocages, de gagner en confiance et de créer une relation plus épanouie avec son partenaire.

C’est justement l’objectif d’ObjectifSquirt : proposer des contenus pédagogiques pour mieux comprendre la sexualité, développer sa confiance et explorer de nouvelles façons d’améliorer sa vie intime.

Cela vous intéresse ? Apprenez-en plus sur mes vidéos juste ici. Vous me remercierez !

L’article Pourquoi je n’ai plus envie de faire l’amour ? Les vraies raisons d’une baisse de désir (homme et femme) est apparu en premier sur Le seul blog dédié aux orgasmes féminins.

Et oui, quoiqu’on en pense, les sondages mettent en exergue certains problèmes latents (souvent sociétaux). Dès lors, j’avais envie de vous parler d’une « étude Ifop pour LELO réalisée par questionnaire auto-administré en ligne du 29 décembre 2023 au 2 janvier 2024 auprès d’un échantillon de 1 911 personnes, représentatif de la population française âgée de 18 ans et plus » (une étude à retrouver en images ici (infographie)). Elle est source d’infos très révélatrices selon moi.

En effet, lorsqu’on analyse ce sondage, on comprend alors que les français (femmes et hommes confondus) ne font plus l’amour. C’est bien triste mais à tout problème sa solution comme on dit ! Il suffit alors de se pencher sur les raisons de ce désamour du sexe non pas pour en rester à un simple constat mais bien pour se mettre au boulot ! On va voir comment changer les choses ensemble !

Une étude Ifop de 2024 sur la sexualité des français – © IFOP

Les français font de moins en moins l’amour…

Ce n’est pas le premier sondage qui ne fait (malheureusement) pas honneur aux français !

Comme souvent dans les sondages sur le sexe, nous les français, nous ne sommes pas bons ! C’est comme ça, les français et le sexe, je crois franchement que ce n’est pas une belle histoire d’amour. On a beau en parler partout, à la télé, entre ami.e.s, dans les magazines etc., ce n’est pas pour autant qu’on maitrise ! Je ne vais pas dire que c’est dû au fait que c’est un sujet tabou vu que le mot « tabou » ne me plait pas. Je pense plutôt que c’est un sujet dont beaucoup de gens n’ont pas les clefs. Le côté mystérieux de la sexualité féminine, c’est bien de ça dont on parle ici, fait qu’on a du mal à s’y intéresser vraiment, certainement aussi parce-qu’on ne sait pas par où commencer. Et puis on a aussi peur de mal faire durant l’acte donc on n’ose pas !

Or comme je le dis souvent, c’est avant de vous retrouver en tenue d’Eve ou d’Adam qu’il faut bosser. Une fois devant votre partenaire, il est alors trop tard pour commencer à vous poser les bonnes questions. Par conséquent, pour beaucoup de gens, faire l’amour c’est souvent la grande désillusion. Et forcément, prendre conscience de ses échecs et de son incapacité à bien faire l’amour et à faire jouir intensément, cela décourage. Au lieu de se donner un coup de pied aux fesses et de se reprendre en main en s’intéressant aux bonnes techniques pour faire jouir une femme, on abandonne en se disant que c’est un domaine bien trop complexe donc on préfère s’en désintéresser voir tirer un trait dessus.

Les français font la grise mine niveau sexe

Il ne faut pas ensuite s’étonner si :

• un sondage IFOP de 2021 révèle que les françaises sont les plus insatisfaites sexuellement en Europe
• les françaises ont du mal à atteindre l’orgasme (2 études IFOP datant de 2015 et 2019)
• une étude de 2017 révèle que 35% des femmes ne savent rien de leur propre clitoris
• selon un sondage maison, 80% des femmes ne connaissent rien du point G
• chez ces messieurs (sondage maison), 100% des sondés ont des lacunes sur le fonctionnement des orgasmes féminins

Tout part d’un réel manque de confiance en soi aussi, c’est le plus gros mal de notre époque selon moi ! Les conséquences sur la sexualité sont alors catastrophiques car comment voulez vous jouir, faire jouir et jouir à deux si vous ne croyez pas en vous ?! On va y revenir tout à l’heure.

Les françaises et les français font de moins en moins de galipettes !

C’est terrible mais ce que nous apprend justement cette étude Ifop très récente (2024) est pourtant très clair. Effectivement, il suffit de voir les chiffres :

• quand on demande aux sondés à quand remonte leur dernier rapport sexuel, on se rend compte que la population française fait de moins en moins l’amour. La baisse la plus significative est du côté de ces messieurs, surtout quand on fait la comparaison avec les années 70. En effet, les hommes actifs sexuellement (au cours des 12 derniers mois) sont de moins en moins nombreux ! C’est encore plus vrai chez les jeunes (28% des jeunes de moins de 25 ans ont été sexuellement inactifs ces 12 derniers mois contre 5% en 2006). L’augmentation de l’abstinence sexuelle contrainte ou non sur des périodes relativement longues est un fait.
• le « faire l’amour tous les jours » se fait aussi de plus en plus rare. On est passé de 8% à 4% des gens sondés entre 2009 et 2024 qui avouent avoir des relations sexuelles quotidiennement et on multiplie par plus de 2 (de 11% à 27%), sur la même période, le nombre de personnes ayant eu un rapport moins de une fois par mois.
• et de façon hebdomadaire, ce n’est pas plus glorieux. 43% des français.es ont, en moyenne, un rapport sexuel par semaine, contre 58% en 2009. La baisse s’accentue au fil des années. Les français font la grimace sous la couette, c’est un fait !

Célibataires et couples, même combat !

Cette étude IFOP nous apprend aussi que :

• les célibataires ont une vie sexuelle peu remplie, 7% ayant des rapports sexuels fréquents et 24% étant sans rapports sexuels.
• du côté des couples, une personne en couple sur cinq admet ne pas ou ne plus avoir de rapports.

Les chiffres parlent d’eux-mêmes, les personnes célibataires ont des rapports peu fréquents et les personnes en couple ne profitent pas d’avoir un ou une partenaire pour faire l’amour justement. Le sexe passe au second plan si je puis dire ! Alors oui, on peut avoir des rapports peu fréquents mais intenses mais selon moi, quand on est amoureux, on a juste envie de faire plaisir à l’autre, de le faire jouir, de sentir dans ses yeux le bonheur fou d’avoir des orgasmes donc faire l’amour, c’est juste le nirvana. C’est alors rare de se contenter de si peu si je puis dire ou c’est alors qu’il y a de l’eau dans le gaz voir un problème plus profond.

Au final, est-ce un réel désintérêt des français vis-à-vis du sexe ? On va le voir maintenant.

Les français se désintéressent-ils réellement du sexe ?

Le sondage nous révèle que :

• 39% des femmes contre 55% des hommes ont l’impression qu’ils ne font pas assez l’amour. Depuis 1996, cette insatisfaction globale n’a cessé de grimper.
• 62% des femmes contre 75% des hommes accordent de l’importance à la sexualité dans leur vie privée (chiffres en baisse encore depuis 1996) ce qui est assez paradoxal car 54% des femmes contre 42% des hommes pourraient continuer à vivre avec quelqu’un sans rapports sexuels. Que veulent réellement les français au final ?!
• 69% des femmes contre 48% des hommes ne vivraient pas difficilement l’absence de rapports sexuels.
• 30% des femmes contre 60% des hommes ressentent un manque en cas d’abstinence prolongée.

L’absence de rapports sexuels est donc plus facile à vivre pour ces dames que pour ces messieurs. Mais vous le voyez, tous ces chiffres posent une fois de plus une question : pourquoi tant de chiffres incohérents entre guillemets ?! Et oui, les français veulent du sexe mais peuvent faire sans. C’est illogique, n’est-ce pas ? En fait pas vraiment quand on y réfléchit bien.

Et oui, les français s’intéressent moins au sexe mais ils trouvent qu’ils n’ont pas assez de relations sexuelles. Il faut donc faire un focus sur un point précis grâce à ce sondage : les français font moins l’amour non pas parce-qu’ils n’en ont pas envie mais bien à cause d’un trouble (voir une angoisse) bien plus profond que ça. En effet, ils ne s’en sentent tout simplement pas ou plus capables, consciemment ou inconsciemment. Ils se brident. On va voir tout cela ensemble !

On ne fait pas ou plus l’amour car on ne s’aime pas

Les français sont de plus en plus abstinents sexuellement

Ce sondage révèle plusieurs choses :

• l’absence d’attirance sexuelle pour autrui devient une orientation sexuelle de plus en plus assumée. Dès lors, 15% des femmes contre 9% des hommes se reconnaissent actuellement dans l’étiquette d’asexuel(le).
• 52% des femmes déclarent qu’il leur arrive de faire l’amour sans en avoir envie, contre 76% en 1981.
• chez les célibataires inactifs sexuellement, l’abstinence tiendrait avant tout à l’absence de partenaire attrayant, les hommes la justifiant aussi par le manque d’intérêt pour leur propre personne.

Mais quelles sont les raisons de cette abstinence ?

Et si cela tenait justement au fait que la plupart des gens ont un réel manque de confiance en eux :

• notamment sur leur capacité (ce qu’ils croient tout du moins) à trouver un partenaire sexuellement attiré par eux (62% des hommes contre 41% des femmes)
• ou même, et ça fait mal d’imaginer qu’on puisse le penser, sur leur incapacité à « tout bêtement » plaire à quelqu’un (61% des hommes contre 35% des femmes)

Je ne parle même pas de ces messieurs qui se pensent incapables, par extension, de faire jouir une femme, 47% des hommes ne se sentant pas prêts à avoir des relations sexuelles ou sentimentales contre 50% des femmes.

Le sexe devient alors quelque chose d’inatteignable, les mauvaises expériences et les désillusions remuant le couteau dans la plaie. Et forcément, c’est le cercle vicieux chez ces messieurs qui voient la sexualité comme quelque chose de complexe, « pas pour eux », donc on ne sait plus comment faire donc on se met des limites mentales. « Je ne suis pas capable », « est-ce que je peux plaire à cette femme ? », « elle me plait, ça c’est sûr, mais impossible qu’elle me trouve à son goût donc elle n’est pas pour moi (ou elle est trop bien pour moi) ». Vous hésitez, vous vous posez trop de questions donc vous ne trouvez aucune partenaire car vous ne croyez tout simplement pas en vous au final.

Ce n’est pas mieux chez ces dames qui vivent les mêmes émotions mais de l’autre côté si je puis dire. Soit elles ne pensent pas plaire soit elles voient le sexe comme quelque chose de pas si agréable que ça notamment parce-qu’elles sont tombées sur des hommes trop égocentriques pour les chouchouter et partir à la conquête de leur plaisir à elles ! Dès lors, cela peut vite refroidir et forcément elles préfèrent s’abstenir, les orgasmes n’étant pas (voir jamais) au rendez-vous ! On met alors les relations sexuelles (à deux) au placard !

Chat échaudé craint l’eau froide

Avec toutes ces pensées négatives en tête, sexuellement, comment voulez-vous faire des prouesses par la suite ?! Comment voulez-vous « performer » ?! Il est alors plus facile de s’abstenir et de se trouver de fausses excuses pour ne pas trouver une partenaire sexuelle justement. Or il vaut mieux avoir des remords que des regrets, toujours !

Et chez ces dames, on n’y croit plus donc forcément on baisse les bras. Et puis il vaut mieux ne pas faire l’amour que de passer un moment plat voir pas du tout agréable. Il est alors plus aisé de fermer les vannes si je puis dire, donc de s’abstenir sexuellement, avec des conséquences pas top notamment sur l’orgasmique point g qui ferme aussi les portes du plaisir !

L’abstinence, c’est une très bonne excuse pour ne pas s’améliorer, bosser la sexualité (surtout féminine) et en plus se plaindre ensuite qu’on n’arrive pas à jouir en rejetant la faute sur son, sa partenaire ou sur la malchance !

La solution passe donc par une remise en question, une prise de recul et surtout l’obligation de se mettre au boulot en ne restant (surtout) pas les bras croisés !

Bien faire l’amour, c’est s’investir et ça, on a du mal à le saisir

Vivez votre sexualité au lieu de la rêver !

Ce manque de motivation (d’envie) de faire l’amour, c’est aussi un manque de compréhension, venant des hommes mais aussi des femmes, sur les raisons de leurs propres échecs. Et oui, il faut intégrer au plus vite le fait qu’il va falloir bosser pour réussir. Le sexe, c’est tout sauf quelque chose d’inné. Il faut s’en rendre compte car sinon le sexe devient alors un concept qu’on pense ne pas maitriser (pour toujours). Et bien vous savez quoi ? Effectivement, vous ne maitrisez pas car pour ce faire, il faudrait bosser un minimum le sujet ! Et oui, désolé de vous l’apprendre mais c’est ça ou vous allez vous enfermer dans une spirale (infernale) de l’échec. Ne vous plaignez pas ensuite de ne rien comprendre aux femmes messieurs ou mesdames, d’en avoir marre de ne pas tomber sur de super bons coups car oui, il faut aussi guider votre partenaire (c’est votre job) !

Le problème, c’est qu’aujourd’hui, on préfère faire autre chose que de faire l’amour voir on évite le rapport avec sa moitié (infos tirées du sondage; c’est le cas surtout chez les jeunes). Dès lors, plutôt que de partager un moment charnel avec sa partenaire, c’est plus aisé  :

• de se masturber en regardant un film porno (34% des hommes contre 28% des femmes), d’utiliser un sextoy (46% des hommes contre 28% des femmes) ou de se faire du bien avec sa main (32% des hommes contre 26% des femmes). Il est alors plus facile de prendre son pied en solitaire,
• d’aller regarder Netflix, OCS etc. (29% des hommes contre 31% des femmes),
• de lire un bon bouquin (26% des hommes contre 28% des femmes),
• de jouer à des jeux vidéos (28% des hommes contre 17% des femmes),
• de surfer sur les réseaux sociaux (28% des hommes contre 19% des femmes), la fabrique à frustration.

La réalité sans filtre fait souvent mal à l’ego !

La conclusion de tout ça c’est qu’on a de plus en plus peur de se confronter à l’autre, c’est ça le souci et les chiffres sont encore plus élevés (voir explosent) chez les couples de moins de 35 ans. Ce n’est pas étonnant car c’est face à l’autre qu’on se prend la réalité en pleine tête et ça fait mal ! Au lieu de se reprendre en main, on abandonne trop vite !

Et oui, il faut s’investir or beaucoup de personnes préfèrent aussi faire autre chose que de faire l’amour pour éviter, comme je vous disais, de prendre en pleine poire leur manque de savoir-faire face à une relation sexuelle qui n’est pas hyper satisfaisante pour leur partenaire (et donc pour eux) ! Les orgasmes ne sont pas servis sur un plateau d’argent, désolé de vous l’apprendre ! Dès lors, s’enfermer dans un monde virtuel en rêvant de la vie parfaite, ce n’est pas ça qui vous fera pratiquer et devenir un as en orgasmes féminins.

Il faut aussi vous confronter à la réalité : plus vous faites l’amour, plus vous vous plantez et meilleur vous serez donc il faut surmonter les difficultés en ne vous arrêtant pas au premier couac surtout si vous êtes en couple. Et puis c’est en communiquant que tout passe crème ! La communication, c’est une autre clé de votre succès !

Mon analyse personnelle d’une société en perte de repères sexuels

En fait, le retour de bâton fait mal car au lieu de mater des films x ou des séries à la mode en streaming, on ne bosse pas la théorie et la pratique, deux éléments indissociables de la sexualité. On ne se renseigne pas sur le point G, les femmes fontaines etc., en se disant que pas besoin, on verra ça en temps voulu. Or, quand on est face-à-face avec sa partenaire, son corps, son sexe et bien on se retrouve comme un con, à ne pas savoir quoi faire. Pire, on le fait mal en pensant que ça devrait passer mais non, cela ne passe pas donc après, forcément, on ose moins en se disant qu’on est nul. C’est le chat qui se mort la queue !

Ne faites pas les mêmes erreurs que 99,99% des gens font !

Communiquez, apprenez, osez mais ne restez pas inactif. Ne pas faire ou éviter de faire pour ne pas affronter ces obstacles que vous pensez (pour le moment) infranchissables, et bien c’est la pire des choses à faire. Cela explique d’ailleurs tous les chiffres de ce sondage et notamment :

• ces mecs qui ne s’aiment plus donc qui ne peuvent pas se laisser-aller avec une partenaire. Et forcément, l’abandon (sexuel mais pas que) de la partenaire face à un mec qui n’est pas sûr de lui, et bien c’est (très) compliqué !
• tous ces hommes qui ont perdu cette confiance en eux donc qui ne trouvent plus chaussure à leur pied par peur de ne pas être à la hauteur !
• ces personnes qui se désintéressent du sexe et qui préfèrent Amazon Prime au clitoris de leur copine non pas parce qu’ils n’aiment pas ça mais par peur inconsciente (ou pas) de ne pas savoir comment le titiller. Dès lors, on préfère s’abstenir et mettre ses carences sous le tapis or ce n’est pas la bonne attitude.

La bonne nouvelle !

Ce n’est donc pas un désamour du sexe ou une impossibilité de trouver une partenaire sexuelle (qui leur plait), c’est juste que de trouver une partenaire, c’est prendre le risque de faire face à son incapacité à faire jouir l’autre et donc d’être (dans leur imaginaire) ce superman du sexe, ce mec avec un gros pénis comme dans les films qui doit faire l’amour pendant des heures. Or tout ça, c’est du bullshit. Le savoir vous permet justement d’être omnipotent et omniscient donc d’arrêter de fantasmer une sexualité souvent loin de la réalité. Or pour ça, il faut s’intéresser aux orgasmes féminins et ce afin d’être dans le succès (qui vous fait défaut pour le moment) !

D’autres enseignements à tirer de ce sondage !

Poursuivons sur les données tirées de ce sondage de 2024 :

• toutes ces personnes qui restent bloquées dans ce monde virtuel ne comprennent pas que le sexe, c’est tout sauf virtuel. Et oui, on ne fait pas jouir une femme dans le virtuel, à distance ! Il faut passer à l’action, toujours !
• c’est un problème de communication car on fait l’amour sans se parler, sans connaitre les envies de l’autre, un peu machinalement. Et ça, c’est le début de la fin, encore plus pour la femme qui se sent incomprise ! Absence de communication = absence d’orgasmes, croyez-moi !
• il ne faut pas s’étonner ensuite que les abstinents augmentent ! On est abstinent pas par choix mais pas projection de son incapacité à faire jouir ou à jouir, vraiment ! Je me répète mais une fois que vous aurez dépassé vos peurs, par la connaissance justement, tout se débloquera !

Et je parle aussi à ces dames qui pensent que les mecs sont nuls et/ou qu’ils ont moins envie d’elles. Or vous devez aussi bosser seule, vous masturber pour ensuite guider votre partenaire, pas toujours à l’aise. C’est aussi en sachant comment prendre votre pied seule que vous pourrez ensuite le prendre à deux. Ne misez pas tout sur les compétences de votre partenaire pour avoir des orgasmes, soyez active sexuellement. C’est aussi comme ça que vous reprendrez confiance en vous !

La solution à ce manque d’entrain sexuel ?

Mauvaise nouvelle, il va falloir bosser ! Je sais, c’est dur, ahah ! 🙂

Blague à part, pour découvrir le corps féminin, le G-Spot, les zones érogènes primaires, secondaires etc., vous ne pourrez pas faire autrement à savoir analyser pour comprendre, pratiquer en solo, à deux, tester différentes techniques sexuelles jusqu’à trouver la bonne sans oublier de parler avec votre moitié, toujours !

Dès lors, si vous voulez que je vous mâche une partie du travail, direction ma méthode, juste ici !

L’article Étude IFOP de 2024 : les femmes et les hommes ressentent moins voir plus le besoin de faire l’amour est apparu en premier sur Le seul blog dédié aux orgasmes féminins.

Or, certaines personnes estiment, à tort ou à raison, avoir besoin d’un coup de pouce pour améliorer leurs ébats et recourent alors à l’usage de vasodilatateurs (en l’espèce la consommation de poppers). Pourquoi le font-ils et quels sont les bénéfices qu’ils en retirent ? Découvrons-le dès à présent.

Les poppers sont connus pour leur effet vasodilatateur et la sensation de relâchement qu’ils peuvent procurer.

Qu’est-ce qu’un vasodilatateur et comment agit-il ?

Il est important de commencer cet article par un gros warning : mon objectif n’est absolument pas de vous pousser à la consommation de poppers, entre autre. Cet article va juste vous permettre de répondre à quelques interrogations que vous pourriez avoir sur le sujet.

Le rôle des vasodilatateurs

Un vasodilatateur est une substance (naturelle ou chimique) qui permet la dilatation des vaisseaux sanguins (donc la diminution de la pression artérielle) ce qui favorise alors la circulation du sang (flux sanguin) notamment dans les artères et les veines. Les vasodilatateurs sont, par conséquent, utilisés pour soigner des maladies très spécifiques (des pathologies cardiovasculaires comme l’insuffisance cardiaque, l’hypertension artérielle etc.). Jusque là, je ne vous apprends (presque) rien.

Mais quel est alors le rapport avec la sexualité ? Et bien, on a pu détourner le but initial des vasodilatateurs sexuellement parlant. Comment ? Il suffit de s’intéresser au principe même de l’érection. En effet, qu’est-ce que l’érection ? C’est tout simplement un afflux de sang dans les structures spongieuses du pénis, les corps caverneux (ou corps érectiles) provoquant un gonflement et un maintien de la rigidité du sexe masculin.

Les conséquences sur l’érection

Or, si l’érection n’est qu’au final qu’une question d’afflux sanguin et de pression sanguine (si on résume grossièrement), on comprend alors que les vasodilatateurs puissent avoir des conséquences sur la sexualité masculine en jouant justement sur cette circulation sanguine au centre même des mécanismes de l’érection.

Les vasodilatateurs entrainent alors le relâchement des muscles lisses des corps caverneux et un boost de ce fameux afflux sanguin. Qui dit dilatation des vaisseaux sanguins et amélioration du flux sanguin vers le pénis dit augmentation et stimulation de l’érection. On traite alors « l’impuissance » en optimisant les performances sexuelles par cette érection béton si je puis dire. En plus, cela va aussi toucher à la durée des rapports (bien plus longs).

C’est donc là qu’interviennent les poppers, des vasodilatateurs à part entière.

Pourquoi les poppers sont-ils utilisés comme vasodilatateurs ?

L’origine des poppers

Les poppers figurent assurément parmi les plus connus des vasodilatateurs, avec le Viagra. On peut même dire que le poppers est un stimulant de haute qualité qui attire tous les amateurs (et amatrices) de sensations fortes !

Afin de mieux comprendre les raisons de la popularité grandissante des poppers, il faut s’intéresser à leurs vocations d’origine. Les poppers sont des solvants qui ont été inventés dans les années 1840 et qui à leur origine étaient utilisés pour soigner les angines de poitrine. Longtemps, cette application fut la norme, mais dans les années 1970, la communauté gay en a fait un usage récréatif et sexuel dès lors qu’elle a découvert que leur inhalation (dans une pièce fermée notamment) permettait de basculer dans un état d’euphorie passagère, qui par ailleurs facilitait les rapports amoureux, et plus précisément la pénétration anale (je vais y revenir).

Les poppers peuvent affecter la performance sexuelle

L’utilisation des poppers dans le contexte sexuel est désormais chose courante, d’autant plus que les produits sont abordables et que leur consommation est légale. Tout comme les autres vasodilatateurs, les poppers augmentent la pression sanguine, ce qui a pour effet d’accroître l’érection masculine et de dilater les zones érogènes comme le vagin et l’anus. Cet état de fait permet d’entrevoir la pénétration sous un œil nouveau en chassant le spectre de la douleur associée notamment au sexe anal. La notion de plaisir prend alors tout son sens et les partenaires peuvent pratiquer la sodomie en toute quiétude (surtout pour les novices).

Par ailleurs, les poppers impactent également la performance globale et les utilisateurs ressentent des effets tels que l’accroissement du désir, une plus grande vitalité sexuelle, un lâcher prise et des orgasmes plus intenses.

Quels sont les risques et les effets secondaires des poppers ?

Bien qu’ils ne présentent pas de risques majeurs pour la santé, les poppers doivent être consommés avec modération. Leur vente, je vous le rappelle, étant parfaitement interdite aux moins de 18 ans, il est communément admis que les inhalations quotidiennes ne doivent pas excéder trois prises successives. Il est donc du devoir de chacun d’en faire une utilisation responsable, saine et sûre pour ne pas mettre sa santé en péril.

D’autre part, certaines personnes souffrant de pathologies médicales (cardiaques), ainsi que les femmes enceintes doivent s’abstenir d’en consommer.

L’un des dangers potentiels de la consommation des poppers est à mettre en corrélation avec un usage inadapté de ces derniers. Ainsi, il est fortement conseillé de ne pas en consommer en même temps que de l’alcool, des drogues ou des médicaments. Bref, l’effet récréatif ne doit pas vous amener à faire n’importe quoi !

Gardez toujours en tête que la consommation de poppers peut entraîner les effets secondaires potentiels suivants (on stoppe alors toute consommation immédiatement) :

• l’apparition de maux de tête.
• des nausées et vomissements.
• des étourdissements et des vertiges.
• des difficultés de coordination.
• un état de somnolence.
• des troubles tels que l’agitation, la confusion ou l’anxiété.

Afin de faire un bon usage des poppers, il est donc conseillé de se référer aux préconisations d’usage du fabricant et de tester, toujours à petite dose, afin de voir si vous supportez ce produit ou non (certains étant plus puissants que d’autres (Amyle, Propyle, Pentyle etc.)). De plus, il est essentiel de s’assurer de la provenance des poppers afin de bénéficier de produits dont la composition est réglementée et qui présentent de réelles garanties sanitaires. On fait donc attention où on achète ses poppers (surtout sur internet) !

Existe-t-il des alternatives sûres pour améliorer la performance sexuelle ?

Pour améliorer et renforcer la performance sexuelle, cela ne passe pas forcément par la consommation de produits tels que les poppers. Être puissant sexuellement, c’est un tout et je ne cesse d’en parler sur mon blog (et dans ma formation). Il est alors bon de faire un travail sur soi car ce pouvoir, on l’a tous (et toutes) en nous. Dès lors, pas besoin d’aller chercher la solution ailleurs !

Des bonnes habitudes à prendre

Pour être au top sexuellement, il est avant tout recommandé :

• d’adopter une hygiène de vie qui favorise la récupération (on ne se couche pas trop tard etc.),
• de ne pas négliger l’activité sportive qui fait du bien au corps et à l’âme,
• de privilégier une nourriture saine,
• d’éviter toute overdose de stress, votre pire ennemi,
• de communiquer car la performance sexuelle tient à l’expérience, certes (car plus on pratique, plus on devient bon et à l’aise), mais surtout à une notion de confiance en soi mais aussi en sa partenaire. Tout cela tient donc au partage (verbal) car c’est en discutant qu’on peut faire part de ses envies, de ses goûts sexuels mais aussi de ses craintes. La communication permet alors de ne plus se terrer dans ses peurs, ses angoisses, ce qui permet aussi de mieux ressentir son propre corps et donc de canaliser ses pulsions. De la communication nait la confiance en soi, en son partenaire et celle de ce dernier en vous !

Vous vous mettez une mauvaise pression

Au final, je le répète mais avoir une forte érection (sauf problème médical évidemment), être zen quand on fait l’amour etc., c’est surtout une question de confiance en soi et en votre partenaire (qui doit pouvoir lâcher prise grâce à sa confiance en elle et en vous), une arme bien plus puissante que toutes les substances chimiques en vente libre !

Et puis, il est aussi bon de pointer du doigt que bien faire l’amour, ce n’est pas qu’une question de pénétration avec le pénis. Beaucoup d’hommes (et de femmes) l’oublient bien trop souvent ! On peut faire jouir avec la langue, les doigts et le sexe, certes, mais c’est aussi une histoire de très bons préliminaires, un moment qui peut être encore meilleur que la pénétration pure et dure car les préliminaires, cela prépare justement à l’orgasme féminin donc cela peut être (très) orgasmique, à part entière.

Bref, si déjà vous ne faisiez pas un focus sur le sempiternel « est-ce que je vais bien bander ? » ou « est-ce que je vais réussir à la faire jouir ? », je peux vous assurer que vous feriez alors une bonne partie du job pour justement ne plus vous poser toutes ces questions qui vous pourrissent la vie et vous limitent sexuellement ! Le sexe, cela doit être un moment de partage et de plaisir à deux. Vous faire des nœuds au cerveau en vous demandant si vous allez être un bon coup ou pas, c’est contreproductif !

Au moindre doute, dans tous les cas, on n’hésite pas à consulter un professionnel de santé, le seul à pouvoir déterminer les causes du problème et y remédier en apportant une solution en adéquation avec vos besoins.

Vous l’aurez compris, les vasodilatateurs peuvent parfaitement être utilisés pour viser une meilleure performance sexuelle. Ils permettent même dans certains cas la découverte de nouvelles sensations mais là encore, on ne saute pas dessus car on a lu ça sur un forum internet. Ils sont donc à consommer avec modération et en prenant un certain recul, toujours !

L’article Vasodilatateur et érection : comment améliorer la performance sexuelle ? est apparu en premier sur Le seul blog dédié aux orgasmes féminins.

La ménopause, c’est un moment charnière dans la vie d’une femme. Et toutes celles qui vont ou qui sont déjà passées par là se posent pas mal de questions (légitimes) concernant les conséquences de cet évènement majeur sur leur vie sexuelle. Il faut donc surtout se poser les bonnes questions sur l’impact de la ménopause sur l’activité sexuelle et la possibilité d’atteindre des orgasmes (vaginaux, fontaines…) pour toutes celles qui n’ont plus 20 ans (et il n’y a rien de grave à ça) !

Dans cet article, je vais creuser le sujet avec vous pour que vous compreniez qu’il n’y a pas d’âge pour faire l’amour, jouir et faire de grosses éjaculations féminines. Et heureusement j’ai envie de vous dire ! Même si la ménopause est une étape semée (parfois) de quelques embuches, il faudra retenir une seule chose en quittant mon site mesdames : on peut jouir tout au long de sa vie.

On va voir tout cela ensemble !

La sexualité et le plaisir ne s’arrêtent pas avec la ménopause.

La ménopause de A à Z !

La ménopause, c’est quoi exactement ?

Comment pourrait-on définir la ménopause sans partir dans des analyses trop complexes ? C’est tout simplement l’arrêt des menstruations (les règles). En effet, les ovaires cessant leur activité faute d’ovules, l’ovulation s’arrête. À noter d’ailleurs que la moyenne d’âge de la survenue de la ménopause est de 51 ans (même s’il existe des ménopauses précoces (insuffisance ovarienne prématurée; avant 40 ans) et tardives (après 55 ans)). C’est aussi le clap de fin de la maternité. Et oui, cette date fatidique est synonyme d’impossibilité de devenir mère, définitivement.

Physiologiquement parlant, la ménopause est donc un bouleversement hormonal marqué par une diminution des niveaux d’œstrogènes et de progestérone. Et forcément, cela secoue, c’est le moins qu’on puisse dire, que ce soit sur le plan physique mais aussi psychologique. Il n’est alors pas anormal que certaines femmes aient une libido en berne, on va le voir ensemble.

Bref, tout ça fait qu’on appréhende, on a peur, on se demande comment ça va se passer, bref, cet inconfort sexuel est loin de favoriser les rapprochements coquins. Et plus on se pose de questions et moins on a envie, c’est le chat qui se mort la queue.

L’estime de soi VS la ménopause : un impact fort sur votre sexualité

Le regard que l’on porte sur soi-même, il est essentiel pour bien vivre sa sexualité

On ne va pas se voiler la face, la ménopause met à mal cette estime de soi donc cette confiance en soi. Et oui, à la ménopause, les bouleversements hormonaux font que le corps change. Dès lors, il suffit de ne pas bien se sentir dans son corps et donc d’avoir une mauvaise image de soi pour se dire qu’on n’est plus à même d’attirer les hommes, son partenaire etc. Dès lors, penser qu’on ne peut plus séduire, c’est juste le pire « contexte mental » pour se dénuder, se donner à l’autre donc partager un moment en toute intimité. Impossible alors de se laisser aller et donc d’être dans les meilleures conditions possibles pour déclencher un orgasme.

Exemple, quand on prend du poids à la ménopause et qu’on voit que son corps change (et qu’il est difficile d’inverser la courbe des choses sans de gros efforts (qu’on n’a pas forcément envie de faire)), il n’est alors pas anormal que le côté sensuel s’évanouisse. On évite tout contact qui plus est, comme vous le savez maintenant, quand on sait que les rapports sexuels sont souvent rendus plus délicats à cause de ce corps (et donc de ce sexe) qui évolue. On vieillit, c’est normal, mais cela n’aide pas à se sentir femme (et c’est malheureux).

Le corps signale qu’une nouvelle étape de la vie est passée et ça, cela peut avoir un impact psychologique réel

Ne plus avoir la sexualité de ses 20 ou 30 ans, cela bouscule beaucoup de femmes. C’est aussi apprendre à accepter cette nouvelle étape de sa vie. Il faut donc travailler son mental si je puis dire et prendre le recul suffisant pour se dire qu’il va falloir non pas faire avec (la résilience, non merci) mais plutôt accepter cette ménopause et intégrer ses changements pour justement évoluer et comme un horloger, effectuer les petits ajustements nécessaires qui feront que la machine se relancera.

Il faut donc ne pas laisser tous ces changements prendre le dessus. C’est vous qui devez contrôler ! Ne vous laissez pas dépasser par votre corps et donc envahir par vos émotions car oui, les dépressions à la ménopause ne sont pas si rares.

L’article Ménopause, orgasmes et squirt : tout ce que vous devez absolument savoir ! est apparu en premier sur Le seul blog dédié aux orgasmes féminins.

Dès lors, découvrez dans cet article (qui parlera à ces dames mais aussi à ces messieurs) comment ressentir davantage de plaisir avec des petits coups de pouce bien utiles et auxquels on ne pense pas toujours. 😉

Il existe des artifices pour maximiser (et augmenter) le plaisir féminin

Comprendre le plaisir féminin

Toute femme aspire à connaître le plaisir féminin qui la mène à l’orgasme, le vrai, celui que vous ressentez au plus profond de votre chair et que vous rêvez d’expérimenter pour la première fois (ou non).

Si les voies qui mènent au plaisir sont multiples (et impénétrables pour certaines et certains d’entre vous), pour l’atteindre, il est important de vous rappeler que vous devez vous relâcher et être en totale confiance pour mieux ressentir votre corps et vos émotions. Dès lors, vous pouvez vous appuyer sur certains artifices pour justement vous libérer et ouvrir les vannes (encore plus lorsqu’il est question d’éjaculation féminine).

Vous pouvez vous appuyer sur certains outils comme le poppers (mais pas que, je vais y revenir), un produit qui va vous aider à obtenir un plaisir extrême. Voyons cela en détails.

Les poppers, c’est quoi concrètement ?

Une législation mouvementée

Ah les poppers, quand on en entend parler à la télé ou sur internet, c’est toujours de manière super négative ou avec des suspicions à peine cachées. C’est d’ailleurs souvent lié à des affaires un peu glauques. Il faut dire que la législation sur les poppers a pas mal évolué au fil des années, en France notamment, passant d’une interdiction totale de commercialisation dans les années 90 (interdiction renforcée en 2007) à une légalisation de la consommation et de la vente de poppers par l’annulation par le Conseil d’État, le 3 juin 2013, de l’arrêté du 29 juin 2011 qui interdisait l’offre et la cession au public des produits, à l’exception des médicaments, contenant des nitrites d’alkyle (donc les poppers). Les années 2000 ont donc vu à plusieurs reprises les poppers interdits, légalisés, interdits etc. Vous l’aurez compris, l’utilisation et la vente des poppers est une affaire très compliquée.

Les poppers, à quoi ça sert ?

Que savez-vous réellement des poppers au final ?

Dès lors, qui dit poppers dit substance chimique de la famille des solvants. C’est pour cette raison que l’odeur de ce produit ressemble très fortement à du dissolvant ou à du vernis à ongles. L’odeur très forte peut aussi faire penser à de la peinture. Bref, cela arrache, c’est le cas de le dire ! À la base utilisé en médecine pour traiter les problèmes cardiovasculaires et les angines de poitrines, son utilisation a été détournée de son but initial.

Vendu sous la forme d’un petit flacon (de contenance de 10 à 15 ml), il suffit d’ouvrir le bouchon afin d’inhaler par le nez ce liquide très volatile (il existe d’ailleurs des inhalateurs spécialement conçus pour cette pratique), et ce en approchant le flacon de votre narine. Autre solution, vous pouvez aussi laisser le flacon ouvert dans une petite pièce fermée (préalablement aérée) afin de le laisser s’évaporer lentement. En restant dans la pièce, vous allez alors pouvoir ressentir tous les effets du poppers.

Pour l’anecdote, c’est le petit « pop » à l’ouverture qui a donné son nom au produit.

Les différents types de poppers commercialisés aujourd’hui

Il existe différentes variétés de poppers à usage récréatif, plus ou moins forts selon le type de nitrite utilisé pour sa fabrication :

• Nitrite de Pentyle, très populaire et reconnu comme le plus puissant dans ses effets (s’évapore d’ailleurs moins vite que les autres),
• Le nitrite de Propyle, c’est le stimulant sexuel originel/original si je puis dire, celui qu’on utilisait déjà dans les années 80 (produit fort, montée rapide, effets qui perdurent par contre moins longtemps),
• Poppers d’Amyle, à ne pas réserver aux novices du fait de sa puissance (même si la montée est assez douce, des effets au niveau de la libido qui durent dans le temps),
• Le poppers Butyle, parfait pour les débutants, le mal de crâne en moins,
• Nitrite d’Hexyle, peu d’odeur et sans les effets néfastes du poppers encore une fois.

Les effets du poppers sur le psyché et sur le corps

Comment ça marche concrètement ? L’inhalation va provoquer la libération de monoxyde d’azote dans l’organisme, ce qui entraine des effets immédiats mais très très brefs (une dizaine de secondes pour l’état euphorique, une dizaine de minutes pour ses effets plus profonds (vasodilatation notamment)).

Les effets (psychotropes notamment) du poppers vont conduire à :

• Vous plonger dans un état euphorique qui va éveiller votre désir sexuel, votre excitation sexuelle,
• Créer un effet relaxant, aphrodisiaque, d’ivresse passagère,
• Agir sur la tension artérielle et la vasodilatation pour permettre de détendre vos zones érogènes pour une meilleure pénétration vaginale et anale (par la relaxation des muscles) mais aussi une meilleure érection pour ces messieurs, un retard de l’éjaculation masculine (afin d’éviter l’éjaculation précoce),
• Être désinhibée et prête à assouvir vos fantasmes les plus profonds (comme la pénétration anale).
• Ressentir un orgasme plus fort qu’à l’ordinaire.

Des rappels (très) importants

Je veux être très clair : c’est un produit sans dépendance directe, certes, ce n’est donc pas une drogue. Cependant, il faut le rappeler, le poppers est bien interdit aux moins de 18 ans !

Dès lors, comme tout produit festif si je puis dire, attention au surdosage, aux mauvais mélanges (alcool etc.). En effet, il ne faut pas faire tout et n’importe quoi quand on est un peu dans un état second.

De plus, il ne faut pas le nier, toute consommation abusive de nitrites peut entrainer des complications plus ou moins graves (liste non exhaustive) :

• Des nausées et des vomissements,
• Un malaise général (coup de chaud, mal de crâne (migraines) etc.)
• Une coloration bleue ou noirâtre de la peau (cyanose),
• Des problèmes d’érection,
• Des problèmes oculaires plus ou moins permanents et graves,
• Tachycardies,
• Collapsus cardiovasculaire désignant une chute brutale de la pression sanguine pouvant conduire au décès s’il n’est pas pris en charge rapidement.

Je ne suis donc pas là pour vous faire peur mais pour vous dire que c’est un peu comme pour l’alcool, un verre de temps en temps, ce n’est pas dramatique mais 10 verres par jour tous les jours, là c’est problématique. De tout mais en petite quantité, toujours !

Et les godemichets et autres vibros ?

Et oui, qui dit « outils » afin de libérer l’esprit donc le corps dit aussi sextoys. Un sextoy efficace, c’est en effet un mental libéré donc un corps et un sexe entièrement disponibles pour jouir de plus bel. Avant toute chose, je vous le rappelle, pensez toujours à vous connaitre parfaitement avec les doigts mesdames car utiliser un sex-toy, même le meilleur du monde, sans connaitre votre anatomie, c’est un peu comme aller dans le meilleur resto étoilé français en n’ayant plus de goût, cela ne sert strictement à rien !

Voici quelques super sextoys très efficaces pour stimuler votre point G :

• Les meilleurs vibros spécial point G,
• Des sextoys connectés,
• Un sextoy à poser au bout de votre doigt,
• Des sextoys pour le point G (non vibrants notamment),

Et d’autres jouets érotiques pour enflammer votre clitoris :

• Le Satisfyer, un aspirateur de clitoris dingue,
• Les meilleurs Wand à déposer sur le clitoris,
• La crème de la crème, le Womanizer,
• Une sélection d’aspirateurs de clito pas cher.

Dans tous les cas, pour bien choisir votre sextoy, n’hésitez pas à aller jeter un coup d’œil à mon article dédié ici et à cet autre article si vous souhaitez acheter un aspi clitoridien du tonnerre. Et puis évidemment, on n’oublie pas de choisir un sex-toy sans phtalates, c’est la base !

D’autre outils à ne pas manquer ?

Pour se libérer, jouir et éjaculer, ce n’est pas qu’un travail mental. Il faut pouvoir contrôler son corps et qui dit contrôle dit muscles PC ou muscles pubo-coccygiens mesdames. Dès lors, il faut savoir se servir de ces muscles. Je vous dis pourquoi ici (article que j’avais fait suite à la question de Marie). Lisez cet article, il est vraiment important.

De plus qui dit périnée dit boules de geisha. Et oui, il ne faut jamais oublier que les boules de geisha seront vos meilleures alliées pour sentir ces muscles PC et ce afin d’avoir de meilleurs orgasmes en solo et à deux.

Techniques pour améliorer le plaisir féminin

Maintenant que vous savez qu’il est important de vous relâcher pour que votre esprit et votre corps soient réceptifs au plaisir, il est pour moi essentiel de marteler encore et encore (si vous lisez régulièrement mon blog, vous le savez déjà) que les moyens de parvenir à la jouissance sont nombreux, certes, et vous trouverez un tas de techniques dans ma méthode.

Cependant, si vous souhaitez utiliser des techniques spécifiques conduisant à un orgasme féminin, il ne faudra jamais oublier que vouloir améliorer ce plaisir féminin, cela passe forcément par plusieurs étapes :

• La masturbation féminine est la parfaite alliée de celles en quête de plaisirs solitaires et en couple. Des caresses bien ciblées sont la certitude de vous faire du bien en connaissant parfaitement les gestes qui vous conviennent. Ces plaisirs en solo ne sont pas anodins car ils seront les bases de vos plaisirs à deux et ce afin de guider votre partenaire correctement (vous aurez jouit seule donc vous saurez comment faire). Et oui mesdames, il est grand temps d’en finir avec l’étoile de mer car non, votre partenaire ne sait pas tout ! C’est à vous de vous explorer !
• Mettre l’accent sur les préliminaires. Vous pouvez mettre en pratique des jeux de rôle avec votre partenaire. Ce sera, pourquoi pas, aussi le moyen d’expérimenter de nouvelles sensations dans des lieux insolites, très insolites voir un peu risqués !
• Pour rendre vos rapports amoureux plus épanouissants, vous pouvez utiliser des jouets sexuels (comme indiqué juste avant dans mon article). Vibromasseurs, godes, accessoires BDSM, sont autant de solutions envisageables qui peuvent pimenter votre vie sexuelle et vous faire jouir intensément.

L’importance de la communication dans la sexualité

Je le répète à longueur de journée, pour une sexualité épanouie en couple, une communication ouverte avec votre partenaire est essentielle pour explorer et améliorer le plaisir. En effet, comment voulez-vous faire savoir à l’autre ce que vous aimez si vous ne lui en touchez aucun mot ?! Comment voulez-vous donner du plaisir à votre partenaire si vous ne lui demandez pas quelles sont ses attentes quand vous êtes au lit ?! Savoir-faire et faire-savoir sont deux notions fondamentales d’une sexualité qui mène à l’orgasme !

Considérations de santé et de sécurité

Quelles que soient les pratiques sexuelles que vous mettez en place pour ressentir un max de plaisir, il est nécessaire de vous rappeler qu’il est important de prendre certaines précautions pour ne pas mettre en danger votre santé.

Si vous utilisez des jouets sexuels, veillez à respecter les préconisations d’usage et à maintenir les sextoys dans un état d’hygiène irréprochable.

Dans le cadre de vos relations intimes, fixez vos limites, car il est primordial que la relation repose sur le consentement et le respect. Celles-ci ne doivent pas être franchies. Ce serait un risque de vous exposer au danger et cela gâcherait assurément votre plaisir.

Ressources et produits recommandés

Si vous vous posez des questions sur les techniques qui mènent au plaisir et à l’orgasme féminin, n’hésitez pas à vous tourner vers les personnes qui ont expérimenté donc des personnes qui savent (même si personne n’est omniscient, jamais). Mon site est une mine de recommandations qui vous explique comment jouir (et bien jouir !) et qui vous explique quels produits et accessoires vous pouvez utiliser pour explorer davantage le plaisir féminin. N’hésitez pas à faire une recherche ciblée sur mon site (avec la petite loupe). Avec mes articles, vous allez gagner un temps fou et rattraper plusieurs années de retard, vraiment !

Mais, il n’est pas le seul moyen de vous documenter. Internet offre une formidable opportunité de vous initier et d’approfondir vos connaissances en matière de sexe. Il n’y a aucune honte à se faire du bien. Bien se connaître aide à vous sentir mieux et à assumer votre féminité (sexualité ?) au quotidien.

Si vous voulez augmenter votre plaisir féminin, il est de votre devoir d’explorer différentes techniques, telles que le poppers, la masturbation, l’usage de jouets sexuels ou encore la mise en place de jeux de rôles. Il est aussi essentiel d’avoir une communication avec son/sa partenaire pour comprendre et définir les besoins de chacun tout en agissant en toute sécurité.

À la lecture de cet article, je vous encourage vivement à entrevoir toutes les possibilités qui s’offrent à vous et à essayer celles qui correspondent à vos désirs. N’hésitez pas à apporter vos témoignages et à partager avec moi vos expériences et opinions. J’attends vos retours. 😉

L’article Exploration des techniques pour augmenter le plaisir féminin est apparu en premier sur Le seul blog dédié aux orgasmes féminins.

Et puis cet article s’adresse aussi aux femmes qui ne sont pas satisfaites après leurs rapports sexuels et qui se demandent pourquoi elles s’ennuient au lit. Si vous êtes dans l’attente de l’orgasme, votre mec aux manettes, vous en mode ‘j’attends que cela se passe, je fais confiance à mon homme, mon chéri d’amour », ce n’est pas étonnant que vous soyez frustrée sexuellement. Je vais y revenir !

Bref, voyons ensemble pourquoi votre passivité n’amène pas aux orgasmes, vraiment pas !

Pendant l’amour, ne faites pas l’étoile de mer mesdames !

Une question de pudeur et de manque de confiance en vous

Alors évidemment mesdames, il faut se poser les bonnes questions afin de savoir pourquoi vous vous laissez faire pendant l’amour entre guillemets. Et cette question, vous allez être la seule à pouvoir y répondre. Je peux juste vous donner des pistes mais croyez-moi, c’est important de se questionner afin justement de pouvoir avancer et de devenir cette femme qui prend les devants pour jouir pleinement, sans barrière, à deux mais aussi en solitaire.

La relation sexuelle, un moment charnel et intime qui peut (malheureusement) poser problème

Qu’est-ce qui peut expliquer votre passivité ? Ce qui revient le plus souvent, c’est cette pudeur mêlée à un manque de confiance en vous exacerbé par la nudité. Or, il ne faut pas l’oublier, lorsqu’on fait l’amour, c’est certainement le moment où on est le plus fragile et où l’on se donne à l’autre, à 300%. On s’ouvre totalement (à cœur ouvert), on laisse apparaitre nos failles. La relation sexuelle, intime, charnelle, même avec sa moitié, peut alors parfois être synonyme de douleurs (mentales mais aussi physiques, le mental ayant un réel impact sur le corps), d’inconfort et de prises de tête car on a cette peur d’être jugée ancrée au corps, surtout quand on n’a pas déjà une bonne image de soi.

Dès lors, quand on ne s’aime pas soi-même, quand on est complexée, quand on a du mal avec l’image que renvoie la glace surtout au niveau de son enveloppe charnelle, comment voulez-vous croire une seule seconde que l’être aimé puisse voir autre chose que ce qu’on voit nous-même, face au miroir ?! Ça vous bouffe de l’intérieur, forcément ! De ce fait, avec cet état d’esprit, comment voulez-vous vous investir à 200% dans ce moment coquin à deux ?! C’est très difficile (voir impossible).

Posez-vous cette question mesdames : est-ce que vous vous aimez, réellement ?

Faites la paix avec vous-même !

Vous le comprenez maintenant, ce n’est pas étonnant mesdames que vous ne puissiez pas prendre le lead pendant l’amour si vous n’êtes pas en paix avec vous-même (mentalement et physiquement parlant, l’un n’allant pas sans l’autre). Je parle de cette confiance en soi ici dans ma méthode donc si vous voulez travailler cette question, foncez ! Elle n’est pas importante, non non, elle est primordiale !

Et puis messieurs, c’est aussi à vous de dire à votre femme qu’elle est belle, que vous l’aimez. Les mots (et les compliments) ont un sacré poids positif sur les maux justement !

Vous devez donc vous recentrer sur vous-même mesdames, c’est important et ce afin de vous ouvrir et de pouvoir vous dépasser. Et cela passe déjà par cette prise de conscience que vous avez besoin de faire ce travail sur vous-même. C’est déjà un grand pas, croyez-moi !

La peur de ne pas savoir bien faire

La crainte du rejet

Plus que tout, et j’en ai très souvent parlé avec des ex, beaucoup de femmes ne font rien plutôt que de mal faire. La peur de ne pas savoir bien faire et donc quoi faire bloque, tétanise. On préfère donc rester dans l’inaction à cause d’une réelle méconnaissance du sujet. C’est très féminin car sachez-le mesdames, bon nombre d’hommes préfèrent mal faire que de ne rien faire (et je ne dis pas que c’est mieux). Cela explique d’ailleurs pourquoi beaucoup de femmes ne jouissent pas. Ces messieurs sont pleins de bonne volonté mais cela ne suffit pas. 😉

Et puis si vous avez peur mesdames, on ne va pas se mentir, c’est que cette crainte de mal faire est surtout synonyme pour vous d’une peur de vous faire rejeter. En même temps, qu’y a-t-il de pire que de se faire rejeter par la personne qu’on aime ? Pas grand chose au final !

Et cela peut même aller loin car j’ai eu des ex qui savaient par exemple parfaitement comment faire une fellation, mais qui n’osaient pas. C’est quand même dommage de savoir mais de ne pas faire. Il faut donc dépasser cette crainte, c’est essentiel pour changer de paradigme et pour grandir sexuellement mais pas que. Il est avant tout question de vous et pas juste de sexe (même si c’est important), ne l’oubliez jamais ! Et puis gardez ça dans un coin de votre tête, quand on veut bien faire, même si on ne sait pas bien faire, on n’est jamais ridicule, vraiment, surtout quand c’est fait avec amour !

Messieurs, supportez votre partenaire, tout le temps !

Et bien messieurs, je me répète encore et encore mais oui, qu’attendez-vous pour supporter votre partenaire, pour la pousser vers le haut ? C’est en l’accompagnant, en la complimentant, en lui montrant qu’elle a les bonnes techniques, que vous êtes comblé etc., que cela va lui donner envie d’essayer, d’oser. Soyez motivant messieurs, l’épaule dont elle a besoin car même si elle ne sait pas faire (enfin pas encore), vous devez être cette foule en délire en train de la hisser vers le haut.

Cela va peut-être vous faire sourire messieurs mais croyez-moi, voir la personne à qui on tient le plus croire en nous et nous le montrer/prouver (même par des petits gestes, des paroles (loin d’être anodines)), c’est galvanisant et cela fait forcément sortir de sa zone de confort car on a alors confiance en son partenaire donc par extension, on prend confiance en soi (on en revient à cette histoire de confiance).

Messieurs, vous savez ce qu’il vous reste à faire !

Mesdames, non, votre partenaire ne sait pas tout !

Je peux l’affirmer mesdames, avoir peur au plus profond de vous lors de la relation sexuelle, c’est aussi le signe que vous ne vous connaissez pas si bien que ça, même si vous le croyez dur comme fer. Et je mets ici le doigt sur la connaissance de votre anatomie. Ce sont d’ailleurs très souvent les femmes qui ne se touchent pas en solitaire qui sont les femmes qui ne connaissent pas leur corps donc celles qui laissent leur mec tout faire en pensant qu’il pourra les faire jouir. Grossière erreur ! En plus, c’est un cercle vicieux. Pourquoi ?

Ces femmes ne savent pas donc elles n’osent pas en couple mais aussi en solo et forcément, elles ne s’intéressent à leur sexualité qu’une fois au lit avec leur partenaire. Or il est déjà trop tard car les femmes qui ne se « sondent » pas, qui ne se masturbent pas donc qui ne se découvrent pas avant de faire l’amour, ce sont les femmes qui laissent la réussite de leur sexualité entre les mains de leur mec, un homme qui, très souvent, ne connait rien ou pas grand chose à sa nana, à son corps. C’est le chat qui se mort la queue !

Mesdames, vous savez ce qu’il vous reste à faire : croire en vous, travailler vos orgasmes en solo en vous doigtant un maximum et surtout ne pas voir votre homme comme le messie du sexe ! Vous vous mettez le doigt dans l’œil et bien profond si c’est le cas, croyez-moi !

Avoir la flemme, oui vous en avez le droit mais il y a un mais !

On a tous le droit d’être crevé à un instant T

Et oui mesdames, la fatigue, le stress, les difficultés au boulot etc., tout ça, ce sont autant de raisons de ne pas avoir envie. Et quand on a quand même envie, on fait l’amour un peu mécaniquement, je dirais même par dépit, en laissant l’autre gérer car on a un peu la flemme sur l’instant. Or, quand on laisse l’autre diriger les opérations, au final, on est là sans être là, n’est-ce pas mesdames ? Et c’est là tout le problème, surtout quand on sait que ces messieurs n’ont pas toutes les clés des orgasmes féminins !

On a tous des moments avec et des moments sans, j’en suis bien conscient et c’est bien normal mais il ne faut pas que cela devienne une routine et que vous vous installiez dans cette routine voir que vous vous cachiez derrière cette routine, cette fatigue etc. Elle a bon dos la routine !

Dès lors, demandez-vous toujours si cette routine n’est pas plutôt synonyme de peur de mal faire etc., j’en reviens donc à tout ce dont on a pu parler un peu plus haut dans cet article.

Oui mais…

J’en viens à ce « mais ». Le sexe, c’est super, oui mais il faut que cela reste du sexe de qualité, toujours. Il vaut mieux ne pas faire l’amour que de mal faire l’amour car le « bon sexe » rapproche et le « mauvais sexe » éloigne mais pas que. Et oui, un mauvais moment à deux sous la couette, c’est :

• le meilleur moyen pour que votre partenaire se pose des (mauvaises) questions sur lui,
• un bon moyen de psychoter sur sa responsabilité, sur ce qu’il a mal fait, sur sa réelle capacité à vous faire jouir, à vous faire du bien etc.,
• la plus belle des façons de faire en sorte que votre partenaire se demande pourquoi vous ne réagissez pas, pourquoi vous êtes si passive alors que cela se passait bien avant, sur la potentialité que vous ayez trouvé mieux ailleurs etc.,
• un véritable tue-l’amour ! Je ne vous raconte même pas l’image que vous renvoyez à votre partenaire, un partenaire qui aura envie de tout sauf de revenir vers vous par la suite pour faire des galipettes. Cela vous exciterait vous un mec qui n’aurait pas l’air d’avoir envie de faire l’amour avec vous ?,
• le risque qu’il se mette la pression lors des futures relations coquines (pannes sexuelles etc.).

Bref, c’est un cercle vicieux, encore lui, alors qu’il existe une technique infaillible pour éviter ce genre de situation : libérer la parole donc communiquer dans votre couple ! Il faut donc parler à votre partenaire, un partenaire qui fait partie prenante de votre duo. Un couple, cela se construit et cela se consolide sur la durée à deux, ne l’oubliez jamais !

Parlez !

Et oui, la solution est très souvent archi simple et ici la solution s’appelle « communication », la base d’un couple qui fonctionne. Au lieu de vous faire des nœuds au cerveau vu que vous ne savez pas lire dans les pensées de votre partenaire (contactez-moi si c’est le cas), il n’y a pas 36 solutions pour éteindre le feu qui consume votre couple côté sexe et surtout pour ne pas faire en sorte que cela s’envenime à tous les niveaux !

Communiquez pour libérer la parole

Il faut poser des (les bonnes) questions à son/sa partenaire, comprendre ce qu’il/elle pense, connaitre son état d’esprit, montrer qu’elle/il vous intéresse, que vous souhaitez la/le chouchouter, que son bien-être vous préoccupe, qu’il/elle passe avant tout et donc qu’elle est la personne la plus importante pour vous. En lui parlant, c’est une belle preuve d’amour, la preuve irréfutable que vous vous souciez d’elle/de lui.

Quand on s’ouvre à l’autre, il y a mimétisme et ça, cela va résoudre bien des problèmes car parler, c’est le meilleur des médocs (et cela ne coûte pas un euro à la Sécu). Cela ne résout pas tout, on est bien d’accord mais cela évite que la situation problématique s’enlise ! On parle et on cherche des solutions ensemble, toujours ! C’est ça le but de la communication : échanger pour résoudre des problèmes à deux !

Parlez pour ne pas créer d’autres malaises

En parlant, cela permet de ne laisser aucun malaise s’installer (un malaise en appelant un autre), un malaise qui fout le boxon dans toutes les strates de votre vie de couple et surtout qui accroit ce manque de confiance en vous, de vous en lui, de « lui en lui », de lui en vous donc de l’un envers l’autre, ce qui joue négativement sur la notion d’abandon, de laisser aller. Dès lors, adieu sexualité épanouie, orgasmes à gogo mais aussi quotidien au beau fixe. Tout est lié !

Dès lors, faites l’effort de parler quand ça va et surtout quand ça ne va pas, vous allez alors faire un boulot de dingue sur l’esprit de votre partenaire (et mon dieu que l’impact de l’esprit sur le physique est dingue), croyez moi !

Mesdames pourquoi est-ce ce si important de ne plus faire l’étoile de mer, concrètement ?

Faire l’étoile de mer donc rester immobile à attendre que cela se passe si je puis dire, sans prendre d’initiatives, même si le plaisir est au rendez-vous, ce n’est pas juste frustrant pour votre partenaire qui se demande si vous êtes vraiment contente d’être là. Non non, c’est bien plus profond que ça.

Et oui, pour être clair et un peu cash, écarter les cuisses et laisser votre partenaire gérer après une fellation et un cunni expédiés en quatrième vitesse, ce n’est pas très glamour et sensuel, premier point, mais c’est surtout contreproductif pour plusieurs raisons.

Si vous laissez votre copain vous faire l’amour, vous n’allez pas pouvoir le guider

Et oui, il faut l’accompagner car le sexe, ce n’est pas mettre dans les mains de l’autre ses hypothétiques orgasmes. Sinon, je peux vous assurer que vous allez être super déçue. Et oui, il faut prendre en main sa sexualité et pour jouir mesdames, il va falloir vous bouger les fesses. Dès lors, c’est à vous de lui dire ce qui vous fait du bien, comment il doit vous pénétrer donc à vous de vous positionner de la bonne manière, de mener la danse s’il le faut, de stimuler votre clitoris en parallèle, de communiquer si cela va ou pas etc. Comment voulez-vous faire le job si vous le laissez faire, si vous le laissez vous guider ?!

Je ne dis pas qu’il ne sait rien faire et qu’il ne vous connait pas mais il y a bien une personne qui doit savoir où se situe votre point G, comment bien vous doigter, quelle pression mettre sur votre clitoris, quelle position permet de viser au mieux votre G-Spot etc., c’est vous et personne d’autre.

Or pour guider, il faut déjà avoir pu apprivoiser son corps et s’être explorée !

C’est le signe que vous devez vous masturber plus, beaucoup plus, encore plus !

Et oui, on l’a vu au début de cet article, ne pas connaitre son vagin, son clitoris etc., bref ne pas connaitre son sexe donc son corps, cela explique la pudeur, la peur de ne pas savoir bien faire dont je vous parlais tout à l’heure. Or pour éviter cette situation, il faut pratiquer seule dans son coin donc il faut vous masturber mesdames et pas qu’un peu !

Tout se joue avant, en solitaire, car c’est seule que vous pourrez expérimenter le bon et le moins bon dans le seul but d’être à l’aise avec vous-même en solo puis à deux. Ce n’est pas au moment de faire l’amour qu’il faut commencer à s’intéresser à son sexe. La méconnaissance de votre anatomie explique donc vos craintes car quand on ne maitrise pas, on ne peut pas profiter à deux ! Donc oui mesdames, il faut parcourir l’intérieur de votre vagin, c’est une nécessité pour vous décoincer si je puis dire.

Ces séances de masturbation en solitaire vont vous permettre de faire la paix avec vous-même et donc de déstresser car quand vous vous retrouverez en face de votre partenaire, vous n’aurez alors plus cette appréhension. Les petites voix dans votre tête, on va les faire disparaitre ! C’est un peu comme passer un concours, plus on bosse avant, plus on est zen au moment de passer devant le jury. Là c’est pareil, plus vous bosserez seule, plus vous serez efficace à deux car vous ne laisserez plus rien au hasard tout simplement parce-que vous vous serez confrontée avant à toutes les éventualités (bonnes ou mauvaises).

Se masturber, c’est donc anticiper mesdames, il faut vraiment que vous le compreniez !

Apprenez, tout le temps, pour votre partenaire mais surtout pour vous !

Et oui, il faut se former, toute sa vie ! C’est important de comprendre qu’on ne sait pas tout et que votre sexe mesdames, il est interne donc ce n’est pas qu’il est complexe, c’est juste qu’il peut être un peu plus mystérieux si je peux m’exprimer ainsi. Il faut être à l’écoute de votre sexe mais parfois, cela ne suffit pas. Dès lors, pour compléter votre savoir, le mettre à jour ou tout simplement pour débuter, il ne faut pas hésiter à s’inspirer du parcours, de l’expérience de personnes qui ont pu tester beaucoup de choses.

C’est aussi de cette manière que vous n’aurez plus peur et puis, c’est aussi un bon moyen de parler de vos nouvelles connaissances, astuces, techniques à votre partenaire. Le partage dans le couple est essentiel, encore plus quand il s’agit de sexe ! Quel bonheur d’apprendre des choses à l’autre qui se sent alors important à vos yeux ! Avancer à deux, main dans la main, c’est une belle preuve d’amour au final !

Mais surtout, c’est essentiel pour vous mesdames ! Soyez égoïste ! C’est important d’apprendre et justement de ne plus rester dans la passivité pour vous, rien que pour vous. Et oui, votre bien-être perso passe avant tout ! Tout ça, vous le faites pour vous et pas juste pour que votre homme vous voit active, enjouée et hyper productive pendant l’amour, non non. C’est aussi et surtout pour que vous puissiez vous sentir bien, tout simplement !

Dès lors, pour connaitre, il faut tomber, se planter, prendre des murs. Je suis bien placé pour le savoir. Cela tombe bien, j’ai une méthode pour celles qui sont motivées, juste ci-dessous.

L’article Mesdames, ne faites pas l’étoile de mer pendant l’amour ! est apparu en premier sur Le seul blog dédié aux orgasmes féminins.

Et bien vous savez quoi ? C’est tout à fait normal. Je ne suis même plus surpris. Et oui, il faut faire la différence entre un corps pas prêt et un corps qui ne ressent rien selon moi. Et rares sont les femmes qui sont réellement dans l’incapacité de prendre du plaisir avec leur clitoris, c’est ici la question au centre de toutes nos attentions. Dès lors, oui mesdames vous avez la capacité d’avoir un orgasme clitoridien. Et si ce n’est pas le cas aujourd’hui, c’est juste que vous n’êtes pas prête !

En effet, peu de femmes et d’hommes y pensent mais dans 99% des cas, si vous ne jouissez pas, c’est que votre vulve (et votre clitoris) n’est tout simplement pas disposée, à l’instant T, à la masturbation donc au plaisir. Vous allez le voir, ce n’est donc pas qu’une question de techniques même si cela peut aussi être le nœud du problème.

Voyons tout cela ensemble.

Vous ne prenez pas votre pied grâce à votre clitoris ? Suivez mes conseils !

Vous devez (surtout) préparer votre esprit aux orgasmes

Il faut masturber votre esprit avant de masturber votre clitoris

Connaitre des dizaines de super techniques de masturbation féminine, c’est important mais êtes-vous réellement prête à les utiliser ? C’est une question qu’il faut vous poser mesdames (et messieurs) car le sexe sans se mettre dans une ambiance, dans des conditions propices à la sexualité, c’est le meilleur moyen d’aller droit dans le mur. En solo ou en couple, toutes caresses sexuelles ne doivent donc pas se faire « à froid ».

Et malheureusement, beaucoup trop de femmes et d’hommes passent à travers cette étape de « mise en route », la pensant inutile ou, dans le meilleur des cas, ne s’attardant pas suffisamment sur cette étape pourtant primordiale (l’effort étant là, c’est déjà ça).

Or le sexe, c’est avant tout une histoire de contexte, de désir et ça, votre esprit en a besoin car il déteint sur votre corps. Acclimater votre corps à votre intention de faire l’amour ou de vous faire du bien en solo, c’est la base. Dès lors, le coup du « j’enlève mon string et je me caresse », oui mais non ! On ne voit ça que dans les films x. Il faut en effet prendre votre temps pour encrer votre esprit donc votre corps dans CE moment sexuel qui est sur le point d’arriver, sinon c’est peine perdue.

C’est donc tout un processus intellectuel (un univers coquin mental qu’il faut créer) qu’il faut mettre en place. Et si vous ne ressentez rien quand vous stimulez votre clitoris, c’est donc que vous ne le faites pas ou pas assez ! Et on ne rentre pas dans cet univers coquin comme ça de but en blanc.

On l’oublie bien trop souvent : le psychologique joue sur le physiologique, l’anatomie. Et c’est encore plus vrai concernant votre clitoris, très sensible à cette montée de désir qu’il faut installer mais aussi entretenir. C’est ça qu’il faut comprendre.

Les corpuscules de Krause, vos alliés !

Le manque de désir est donc au centre de nombreux problèmes sexuels féminins. Et vous savez quoi ? Vous pensez être excitée mais en fait vous ne l’êtes pas (ou pas assez). Ce n’est donc pas étonnant que vous ne ressentiez rien durant la masturbation. Votre corps réagit à votre état d’esprit. Le psychologique déteint sur le physiologique comme je vous disais.

Et se toucher sans désir, c’est tout sauf orgasmique. Vous ne le savez peut-être pas mais votre corps a le don de savoir si vous êtes réellement dans « le bon mood » pour vous faire du bien. En effet, des capteurs de plaisir sont présents sur le gland du clitoris, les corpuscules de volupté ou corpuscules de Krause. Or si vous essayez d’avoir un orgasme clitoridien un peu mécaniquement, sans être excitée, et bien les corpuscules de Krause ne s’activeront pas et tous les mécanismes sexuels dont celui de la lubrification, de l’érection du clitoris, ne se mettront pas en place.

La réaction physique que vous attendez, l’orgasme clitoridien en l’espèce, il ne faut donc pas l’attendre, le subir. Il y a donc tout un travail à effectuer pour faire naitre votre désir et donc ensuite déclencher vos orgasmes grâce à des techniques bien particulières. Mais avant ça, il faut se mettre dans le bain comme on dit. Se masturber avant même d’être en capacité de jouir, c’est donc contreproductif.

Il faut donc vous poser les bonnes questions

Et oui, posez-vous les bonnes questions sans plus tarder :

• avez-vous des fantasmes, des idées coquines qui vous rendent folle ?
• arrivez-vous à identifier ces pensées qui vous mettent dans tous vos états ? Si oui, faites-vous en sorte de les embrasser pleinement lorsqu’elles vous traversent des pieds à la tête et surtout y pensez-vous (volontairement ou non) lorsque vous avez des envies de masturbation ?
• dans tous les cas, êtes-vous « en paix » avec ces pensées coquines ? Avez-vous du mal avec ces images qui vous font vriller sexuellement ? Et oui, ne pas accepter ses fantasmes, c’est déjà refuser ses orgasmes, ne l’oubliez jamais !
• travaillez-vous votre imaginaire ? Au moyen de podcasts, de la littérature érotique, de films érotiques voir X ?
• quand vous vous masturbez, le faites-vous dans un lieu confortable, qui vous met à l’aise (physiquement et donc mentalement) ? Un bon lit ? Un canapé agréable ? Le contexte donc l’ambiance, la déco jouent aussi : petites bougies, rideaux fermés, pénombre, couette moelleuse etc. Se faire du bien dans un endroit pas adapté, cela nuit à l’esprit donc à votre corps ! C’est donc déjà partir sur de mauvaises bases !

Vous l’aurez compris, sans une bonne dose de préparation mentale, pas d’orgasmes clitoridiens, une préparation qui fait partie de l’équation pour laisser le temps à votre esprit donc à votre corps, votre sexe de se préparer à la masturbation, en solo et encore plus en duo.

Dès lors, c’est un peu comme la pratique d’une langue étrangère ou d’un instrument de musique, cela s’entretient. Et c’est justement en vous entrainant au désir que le plaisir, et in fine les orgasmes, s’ouvriront à vous durant la masturbation.

Suis-je frigide ?

Beaucoup de femmes qui ne ressentent rien lors de la masturbation en viennent à se demander si elles ne sont pas frigides. Le mot est lâché. Or imaginer un seul instant que vous êtes atteinte de ce trouble sexuel ne fera pas avancer le Schmilblic. Pire, j’ai même envie de vous dire que cela vous enfoncera encore plus dans le cercle vicieux du « je ne ressens rien » donc « j’ai encore moins de désir donc de plaisir ». C’est fatal surtout que plus l’attente est forte et plus la frustration est grande quand il ne se passe rien.

Ce qui devrait vous rassurer, dans un premier temps, c’est que la frigidité physiologique n’existe pas. Et ce sont bien les médecins qui le disent, pas moi. En revanche, certaines maladies, certains médicaments ou encore des états de santé psychologique fragiles (dépression, burn-out etc.) peuvent jouer sur votre libido. Dès lors, sans énergie, pas d’énergie sexuelle, cela se comprend !

En résumé, encore une fois de plus, vous avez cette capacité à jouir. Il vous manque donc bien plus que des techniques. Et oui, il vous manque cet état d’esprit sexuel entre guillemets pour déclencher vos orgasmes. Car on le néglige bien trop souvent, il y a une grande partie intellectuelle au plaisir.

Vous n’êtes donc pas frigide, vous n’êtes tout simplement pas dans un contexte sexuellement propice à vous donner un orgasme clitoridien (cf mon paragraphe précédent). Et ça, ça se travaille toujours sans se mettre de pression !

Vous devez (évidemment) préparer votre corps aux orgasmes

L’esprit se prépare, certes, mais si vous voulez jouir, il va aussi falloir préparer votre corps. L’un ne va pas sans l’autre. Et comment prépare-t-on un corps (un clitoris en l’espèce) au sexe et donc aux orgasmes ? Et bien il faut abuser des préliminaires, encore et encore. C’est la clé pour amener le corps de la femme à une stimulation efficace du clitoris (qui amènera à un orgasme clitoridien).

Et cela se travaille lorsque vous vous faites du bien en solo mesdames mais aussi (et surtout) lors de vos ébats à deux (et là je parle à ces messieurs) !

Connaissez-vous réellement toutes les zones érogènes du corps féminin ?

Il faut alors savoir s’occuper de toutes les zones érogènes du corps féminin pour allumer le feu. Or avant de s’en occuper, il faut déjà les connaitre :

• un rappel des 28 zones érogènes du corps féminin,
• la découverte de zones érogènes peu ou pas connues,
• un focus sur ces 6 zones érogènes incroyables.

Abusez des préliminaires !

Il faut faire naitre le désir, charnellement. Cela vaut pour le sexe à deux mais pas que. Le clitoris en a besoin pour être approché :

• mes conseils pour un super massage.
• testez le massage (très) érotique Nuru, un massage glissant et très sexy.
• osez le massage tantrique.
• servez-vous des aliments de votre cuisine pour titiller votre partenaire.
• savoir (bien) enlever un soutien-gorge et s’amuser avec ses seins, c’est la base.
• embrassez-la comme il faut pour la rendre toute chose, enfin !
• osez la fessée érotique !
• pensez aux jeux érotiques, mais pas n’importe lesquels !
• utilisez les SMS érotiques à votre avantage !
• chatouillez une zone très sensible et originale de son corps.
• l’anulingus, c’est le pied !

Tout ça pour quoi ? Pour faire bander le clitoris. Il faut lui donner une érection. Dans le cas contraire, la stimulation du clitoris peut ne pas donner de plaisir voir être plutôt désagréable. Plus c’est long et plus c’est bon, vraiment. Ce n’est pas une image : 15, 20, 30 ou 40 minutes de préliminaires, il n’y a pas de durée maximale ! Pas contre, oui, il y a une durée minimale : les 2 ou 3 minutes de préliminaires, oubliez ! Rien en dessous de 10 minutes selon moi !

Des douleurs vraiment insurmontables ?

Sauf cas médical très particulier (et dans ce cas il faut en parler à votre médecin sans attendre), il n’y a rien qui vous empêche d’avoir un orgasme clitoridien. Vous ressentez pourtant des douleurs lorsque vous vous masturbez ? Les effleurements sont difficilement supportables ? C’est très souvent une hypersensibilité qui a des causes diverses :

• soit la stimulation est trop brutale. Ne foncez pas droit sur le gland du clitoris sans préparation (on en revient aux préliminaires).
• soit vous ne vous touchez pas assez régulièrement donc vous n’êtes pas habituée à ce type de stimulation clitoridienne. Cela peut donc prendre du temps avant que le plaisir prenne le dessus. Prenez votre temps !
• soit vous avez une vraie sensibilité au niveau du clitoris. D’une, laissez le capuchon du clitoris en place lorsque vous jouez avec votre clitoris (un contact indirect en quelque sorte) (le contact direct avec le gland, cela sera la prochaine étape), et de deux, pensez à la stimulation du clitoris interne. Je vous en parle juste après.

Dans tous les cas, au moindre doute, je n’ai qu’un seul et unique conseil à vous donner : direction le cabinet de votre gynéco ou de votre médecin traitant pour en parler !

Le « clitoris externe » VS le « clitoris interne »

Pour jouir grâce à son clitoris, il faut avant tout le connaitre sur le bout des doigts. Dès lors, si vous n’avez jamais d’orgasmes lors de la stimulation de votre clitoris, il ne faut pas chercher midi à quatorze heures. C’est juste que vous ne le connaissez pas suffisamment (voir pas du tout).

Et je vous rassure messieurs, ce n’est pas qu’une problématique masculine. Au final, peu de femmes connaissent leur clito comme elles devraient réellement le connaitre. Dès lors mesdames, comment voulez-vous avoir de bons orgasmes clitoridiens dans ce cas là ?! CQFD !

Pourquoi je vous dis ça ? En fait il faut bien faire la distinction entre le gland du clitoris, protégé par son capuchon, bref le clitoris qu’on voit à l’œil nu et qu’on aime titiller avec les doigts, un sextoy, une langue ou même un pénis et le clitoris partie interne, un clitoris interne qui a fait l’objet de recherches très sérieuses (modélisation etc.).

Dès lors, quand on sait que le clitoris ne se résume pas à ce que l’on voit avec ses propres yeux, on comprend vite que la stimulation du clitoris peut se faire de différentes manières. Or qui d’entre vous a déjà stimulé son clitoris partie interne ?

Peu de femmes le font, ce qui n’est pas étonnant quand on sait que 1 femme sur 3 n’a jamais vu son clitoris ! Or il existe de super techniques pour stimuler ce clitoris partie interne. J’en parle dans ma méthode. Ces techniques vous permettent de sortir de votre zone de confort et surtout de surprendre votre clitoris, la voie express vers vos premiers orgasmes clitoridiens.

Avez-vous une bonne image de votre clito ?

Attention à ce que vous pensez de votre sexe, de votre vulve et donc de votre clitoris ! L’impact mental a de lourdes répercutions sur votre sexualité.

Un mal-être « esthétique » pas que masculin

Je fais souvent cette comparaison avec un homme qui pense avoir un petit pénis. Dès lors, comment voulez-vous qu’il assure une fois nu face à sa partenaire ?! Même s’il a un sexe parfait (et surtout normal contrairement à ce qu’il croit), il va angoisser et se poser tout un tas de questions sur ce que sa partenaire va penser de lui.

Elle aura beau le trouver au top (et le lui dire), il ne pourra pas se défaire de ses pensées limitantes. Oui, ce sont bien des pensées limitantes qui vous empêchent de profiter de l’instant présent et surtout de prendre du plaisir (et d’en donner).

Ne faites pas la même erreur que ces messieurs !

C’est donc la même chose pour ces dames qui se posent trop de questions sur leur vulve et en particulier sur leur clitoris. Trop gros, trop petit, trop comme ci ou pas assez comme ça, les complexes peuvent être très nombreux (un article à lire sur cette question). Or il n’y a pas de portrait robot du « bon clitoris » ou du « clitoris parfait » tout simplement parce-qu’il n’existe pas.

Retenez une seule chose : le vôtre est parfait et en « parfait état de marche », c’est ça qu’il faut vous mettre dans la tête. Et ce n’est pas un détail car il en va de la qualité de votre vie sexuelle, en solo et en duo !

Il faut bien comprendre qu’une femme qui n’aime pas son clito n’est pas prête de le stimuler et encore moins de le laisser approcher par une tierce personne. Aimer son clitoris, c’est donc essentiel avant de commencer à penser orgasmes clitoridiens ! C’est comme ces messieurs qui doivent aimer leur pénis avant de s’en servir ! Cela change tout pour se lâcher, croyez-moi !

Mon meilleur conseil est le suivant : arrêtez de vous comparer aux autres. C’est la meilleure chose que vous pouvez faire !

Les bonnes techniques pour avoir des orgasmes clitoridiens

Le plus souvent, vous n’avez pas d’orgasmes car vous utilisez des techniques pas adaptées à la stimulation du clitoris.

La manière de le toucher, de l’effleurer, le niveau de pression de vos caresses, le temps passé à le stimuler (il faut parfois être patiente), les positions dans lesquelles vous vous faites du bien, le type de stimulation (directe sur le gland, par-dessus un sous-vêtement ou en vous servant du capuchon), tout ça cela joue !

Bref, stimuler un clitoris, c’est tout un art !

Pour passer à la pratique, jetez un œil à mes techniques ci-dessous (en solo ou à deux). Pour celles et ceux qui veulent aller plus loin, sachez que vous en trouverez beaucoup plus dans ma formation sexe.

Des techniques pour tourner « autour du pot »

Dès lors, pour titiller le clitoris, il est bon de ne pas vous jeter dessus directement dans un premier temps :

• stimulez le clito partie interne (je vous en parlais il y a quelques instants) avec cette technique bien particulière.
• privilégiez dans un premier temps les stimulations indirectes afin de préparer le clitoris à plus de stimulation : avec votre doigt, caressez la région qui entoure le capuchon du clitoris sans jamais le toucher.
• de la même manière, occupez-vous du gland du clitoris à travers le capuchon du clitoris. Vous n’êtes alors pas en contact direct avec lui.
• pensez aussi à stimuler le clitoris à travers une petite culotte, un string etc. C’est une bonne façon « d’engager la conversation » avec le clitoris.

Mais aussi des techniques plus directes (avec les doigts ou la langue)

Après la stimulation indirecte, passez à la stimulation directe, frontale :

• les secrets d’un bon cunnilingus.
• 9 techniques pour vous occuper du clitoris.
• pensez au pommeau de douche pour jouer avec le clitoris.
• ne passez pas à côté de la bonne technique de cunni (positionnement etc.).
• surprenez avec un cunni différent.
• pensez à la double stimulation sexuelle (vagin + clitoris).

Et bien entendu, ayez la main lourde sur le lubrifiant (vous en trouverez ici dans le rayon lubrifiant de ma boutique en ligne), c’est essentiel pour une masturbation sans accroc !

L’orgasme clitoridien : seule ou à deux ?

Je viens de vous livrer des techniques de stimulation sexuelle du clitoris, des techniques à faire seule ou avec votre partenaire surtout s’il est question de cunnilingus. Dès lors, on peut se demander s’il est plus facile d’avoir un orgasme clitoridien seule ou à deux surtout si vous avez déjà du mal à ressentir de vraies sensations lors de la stimulation clitoridienne en solitaire.

Pour moi, il est toujours bon de commencer seule

Cela vous permet de faire le point, seule face à vous-même :

• sans le regard de l’autre sur votre clitoris (mais aussi sur le reste de votre corps) et donc sans toutes ces questions que vous pouvez vous poser consciemment ou pas : que va penser mon petit ami de mon clito ? etc.
• sans le jugement, l’avis (judicieux ou pas) de votre partenaire sur les améliorations à apporter lorsque vous vous caressez, ses conseils plus ou moins pertinents sur comment atteindre l’orgasme clitoridien mais aussi ses meilleures techniques (qui le sont rarement) pour jouir grâce à votre clitoris.

Dès lors, seule, vous pouvez vous concentrer sur votre clitoris (et uniquement sur lui) et surtout sur toutes vos sensations sans aucune perturbation extérieure. C’est la première étape selon moi pour jouir seule en toute quiétude afin ensuite de guider votre partenaire dans la découverte de votre propre clitoris.

Le faire à deux a aussi des avantages

Et oui, si vous êtes seule aux manettes, la surprise est moindre car vous pouvez anticiper mentalement comment vous allez stimuler votre clitoris. Alors que si c’est votre partenaire qui vous caresse, qui vous lèche, il peut alors vous surprendre, vous et votre clitoris ! Et ça, c’est juste génial ! Cela peut même être un élément déclencheur de vos orgasmes clitoridiens !

Au final, il faut surtout vous demander dans quelle situation vous êtes la plus à l’aise. C’est ça qui doit dicter votre façon de vous faire du bien. Il faut tester, encore une fois de plus ! Il n’y a que ça de vrai !

Des sextoys pour vous aider à stimuler votre clitoris ?

Il existe en effet des sextoys vibrants dédiés à la stimulation du clitoris. Dès lors, je vous conseille vivement les jouets sexuels qui exercent une stimulation du gland du clitoris sans contact grâce à un système d’air pulsé. Pourquoi ?

Ils ont l’avantage d’allier douceur et puissance et ce en ne stimulant pas directement (et souvent brutalement) votre clitoris comme le feraient d’autres sextoys vibrants plus classiques. Ces sextoys peuvent vraiment vous aider à réveiller votre clitoris si vous sentez que cela coince.

Vous voulez en tester un de super qualité ? Je vous laisse, juste ci-dessous (un clic sur la bannière et vous êtes au paradis), un lien vers un rayon dédié de mon sexshop, un rayon regroupant tous les sextoys de la marque Satisfyer. Vous verrez, c’est vraiment magique !

Attention quand même car c’est vraiment très très addictif ! 😉

L’article Je me caresse le clitoris mais je ne ressens rien (ou pas grand-chose), est-ce grave ? est apparu en premier sur Le seul blog dédié aux orgasmes féminins.

Dès lors, pour mesurer le degré de bien-être sexuel des européennes, une étude IFOP pour The Poken Company a été réalisée par questionnaire auto–administré en ligne du 1 au 5 mars 2021 auprès d’un échantillon de 5025 femmes (représentatif de la population féminine âgée de 18 ans et plus résidant en Italie, en Espagne, en France, en Allemagne et au Royaume–Uni).

Celles qui nous intéressent ici, ce sont bien entendu les françaises, 1005 personnes au total.

C’est une étude qui devrait créer un électrochoc chez ces messieurs mais aussi chez ces dames :

• messieurs, cela doit vous faire réfléchir (et vous alerter) sur votre capacité à donner des orgasmes à une femme et donc sur votre manière de (bien) faire l’amour.
• mesdames, cela doit vous permettre de vous remettre en question sur le « comment faire en sorte que vous ne fassiez plus/pas partie de ces femmes insatisfaites sexuellement ».

Allez, voyons ensemble les résultats de ce sondage.

Mesdames êtes-vous satisfaites de votre vie sexuelle ?

Capture d’écran – Étude IFOP pour The Poken Company (enquête en ligne, mars 2021)

35% des françaises ne jouissent pas

C’est la question qui tue. Ce sondage ne tourne pas autour du pot et c’est tant mieux. Voici la question qui a été posée aux participantes : est-ce que vous êtes satisfaite de votre vie sexuelle actuelle ? D’ailleurs, mesdames, profitez-en pour vous poser cette même question.

D’après cette étude (à retrouver en intégralité ici), les françaises font la grimace quand on commence à s’intéresser à leur sexualité. Et oui, c’est bien en France que l’on trouve le plus haut taux d’insatisfaction sexuelle et ce comparé à leurs voisines européennes. Elles sont quand même 35% à ne pas prendre leur pied au lit avec leur partenaire actuel. C’est moins bien que l’Allemagne (23%) ou le Royaume-Uni (27%) mais cela se rapproche du niveau de l’Italie (30%). Comme quoi, la réputation des italiens vaut ce qu’elle vaut. Bref, c’est pas joli joli tout ça.

Si on extrapole, sur 27  millions de femmes majeures environ, cela fait quand même plus de 9 millions de femmes pas satisfaites. Cela fait peur !

Et encore, c’est l’arbre qui cache la forêt selon moi. Je mets ma main à couper qu’elles sont en fait bien plus nombreuses ! Pourquoi ? C’est évident selon moi. Quand ça ne va pas, on préfère souvent se voiler la face. C’est comme ça, c’est humain. On minimise en se disant que « ce n’est pas si mal » et qu’au final cela pourrait être bien pire. On accepte, on s’habitue et mon dieu que c’est triste.

Des françaises de moins en moins heureuses sexuellement

Quand on regarde cette étude de plus près, on observe que la dynamique n’est pas bonne. En effet, l’insatisfaction sexuelle se dégrade au fil des années et c’est là tout le problème.

Entre 2016 et 2021, le taux d’insatisfaction de nos compatriotes est passé de 31% à 35% soit +4 points. Ce n’est pas rien. Et la morosité sexuelle s’empare de tous les pays étudiés : +1 point en moyenne sur les 6 dernières années. Les françaises arrivent sur la première marche du podium et elles semblent indétrônables malheureusement !

Ce n’est pas étonnant quand on met en parallèle ces chiffres avec les chiffres de l’inactivité sexuelle des Européennes.

En mars 2021, 37% des femmes interrogées étaient restées sans aucun rapport sexuel sur une période d’un mois (contre 32% en 2016). Et les françaises ? Elles sont encore les moins bien loties, 41% d’entre elles étant sexuellement inactives (+10 points par rapport à 2016). Elles font cependant un peu mieux que les anglaises : 46%, +4 points par rapport à 2016. Mais bon, il n’y a pas de quoi se réjouir.

Est-ce un effet COVID-19 ? Selon moi, il a bon dos le COVID. On voit bien que la baisse de plaisir sexuel est continue depuis plus de 5 ans (donc bien avant la pandémie). Il y a donc une « couille dans le potage » comme on dit, un problème bien plus profond.

Des françaises de plus en plus inactives sexuellement

Le nombre de partenaires sexuels ne fait pas tout (et heureusement) !

Commençons avec des chiffres. On a posé la question suivante aux participantes : au total, au cours de votre vie, avec combien de personnes avez-vous eu des rapports sexuels ? Voici les résultats concernant les sondées françaises :

• elles sont 45% à avoir eu moins de 4 partenaires,
• 55% à avoir eu plus de 4 partenaires,
• et 20% à avoir eu plus de 10 partenaires.

Pour une fois, cocorico, les françaises décrochent donc « la médaille d’or des femmes ayant eu le plus de partenaires sexuels » et ce devant l’Angleterre (19% d’anglaises à avoir eu plus de 10 partenaires) et l’Allemagne (16% d’allemandes à avoir eu plus de 10 partenaires). Et pourtant, il ne faut pas crier victoire trop vite.

Et oui, quand on met ces chiffres en parallèle avec le taux d’insatisfaction sexuelle des françaises, on comprend que le simple fait d’avoir eu un grand nombre de partenaires ne vous fera pas jouir plus et mieux mesdames ! La recette des orgasmes satisfaisants est ailleurs et heureusement j’ai envie de vous dire ! En effet, vous aurez beau avoir eu 200 partenaires, si vous ne tombez jamais sur celui qui a le savoir, vous êtes mal barrée !

Une question de qualité et surtout pas de quantité !

On peut donc déjà en déduire que l’expérience sexuelle, ce n’est pas une question de « tableau de chasse ».

Pourtant, on pourrait se dire que, en faisant une analogie un peu triviale, plus on s’entraine à faire des cookies et meilleurs ils seront ! C’est vrai mais c’est le cas uniquement quand on a la bonne recette. Or femmes et hommes même combat : ils ne savent pas comment s’y prendre.

Messieurs, si vous ne savez pas comment bien doigter une femme, comment bien lui faire l’amour. Mesdames, si vous tombez à chaque fois sur des partenaires sans les bonnes techniques, votre quête de l’orgasme féminin sera vaine.

Ce n’est donc pas une question de quantité mais bien de qualité. Dès lors :

• messieurs au boulot,
• même constat mesdames car cela prouve bien que si vous attendez que votre partenaire vous fasse jouir, vous pourrez peut-être attendre longtemps. Il va donc falloir vous mettre un coup de pied aux fesses !

Les françaises de moins en moins attirées par les pratiques sexuelles « hard »

Cette étude IFOP de 2021 met aussi en exergue le fait que les européennes, et plus particulièrement les françaises, sont de moins en moins friands de jeux sexuels popularisés par les films pornographiques. On peut citer notamment :

• l’éjaculation faciale : 21% des participantes françaises en ont déjà fait l’expérience contre 27% en 2016.
• l’éjaculation buccale : 45% des participantes françaises en ont déjà fait l’expérience contre 52% en 2016.
• le fait d’avaler le sperme : 33% des participantes françaises en ont déjà fait l’expérience contre 46% en 2016.
• la biffle : 17% des participantes françaises en ont déjà fait l’expérience contre 26% en 2016.

Toutes ces pratiques sexuelles sont donc en net recul depuis 5 ans. Faire comme dans les films porno, cela n’excite donc plus vraiment ces dames. C’est d’ailleurs une info très très intéressante qu’il ne faut surtout pas négliger.

Avant d’analyser le pourquoi du comment, il faut quand même noter que le sexe anal a toujours pas mal de succès auprès des femmes. En effet, 51% des participantes françaises au sondage ont déjà pratiqué la sodomie contre 47% en 2016 (+4 points).

Voyons ce que cela peut vouloir dire. Vous allez le voir, quand on creuse un peu, cela en dit long sur la sexualité des françaises.

Focus sur les zones érogènes féminines !

Il faut bien l’avouer, les femmes ont plus de bon sens (et de recul) que les hommes. Elles ont bien intégré le fait que le sexe, c’est tout sauf du porno. Dès lors, exit les pratiques coquines sans « réel intérêt sexuel ». Faire comme dans les vidéos sur internet, ce n’est pas ça qui amène à l’orgasme. Par contre, elles font la part belle à toutes les pratiques sexuelles qui font un focus sur les zones érogènes primaires de leur corps. La pratique régulière du cunnilingus (stimulation du clitoris) pour 75% des sondées en est un très bon exemple.

La pratique de plus en plus appréciée du sexe anal n’est pas non plus une surprise selon moi. Cela va dans le sens de la stimulation de zones érogènes donneuses de plaisir intense, en l’espèce le rectum, un orifice extrêmement sensible à la pénétration car très innervé.

Stop au « sexe futile », place au « sexe utile » !

Et oui, il faut revenir à la base selon moi et donc arrêter de chercher à tout prix des positions invraisemblables ou des pratiques sexuelles « gadgets » qui font bien (visuellement) dans les films pour adultes mais qui n’ont pas de réel intérêt au niveau du plaisir féminin dans la « vraie vie ». Il faut revenir au partage, à la communication et surtout faire un focus sur les zones de l’anatomie féminine déclencheuses d’orgasmes.

Attention tout de même, je ne dis pas qu’il faut faire une croix sur le cumshot, le facefucking et toutes les autres pratiques coquines. Je dis juste que ce n’est pas ça qui déclenchera l’orgasme vaginal, fontaine etc.

Le problème au final, c’est que beaucoup d’hommes et de femmes veulent imiter ce qu’ils voient sur internet mais ils en oublient alors que l’essentiel, ce n’est pas la performance mais bien l’écoute de l’autre et la connaissance de l’anatomie féminine. Être un bon coup au lit, ce n’est pas être un maitre du Kamasutra. C’est avant tout se poser les bonnes questions sur la sexualité féminine, la base de la base, une base à côté de laquelle beaucoup d’hommes (et de femmes) passent tout simplement parce-qu’ils pensent qu’orgasmes riment forcément avec techniques complexes. Et bien je vous le dis, c’est totalement faux !

Que faire pour mettre fin à l’insatisfaction sexuelle féminine ?

Il faut arrêter de vouloir devenir un « Rocco Siffredi » ou une actrice porno. Je me répète mais pour en finir avec cette frustration sexuelle, il faut passer à l’action et vous concentrer sur le fonctionnement du sexe féminin. Oui oui, ce n’est pas plus compliqué que ça, il fallait juste y penser. 😉

Éjaculer sur le visage de votre partenaire ne lui donnera pas d’orgasme vaginal. Par contre, savoir où trouver son point G, qu’est-ce qui fait réellement jouir une femme, comment gérer les préliminaires, comment s’occuper du clitoris, et beaucoup d’autres questions encore, tout cela oui, cela changera la donne. Revenez à l’essentiel, ce qui fait d’ailleurs défaut à 99% des gens et ce qui explique les mauvais chiffres de ce sondage.

En règle général, les gens pensent que, vu que l’orgasme féminin est quelque chose de mystérieux et de rare, il faut forcément faire quelque chose d’extraordinaire pour l’atteindre. Or c’est faire fausse route que de penser comme cela.

Il est grand temps de vous poser les bonnes questions car c’est de cette manière que vous atteindrez l’objectif qui est le vôtre : jouir mesdames et faire jouir une femme messieurs ! Et quelle est la question primordiale qui va tout changer ? C’est la suivante : quelle est la bonne méthode pour faire jouir les femmes ? Cela tombe bien, j’en parle dans la méthode Objectif Squirt.

À vous de jouer maintenant ! 😉

L’article Les françaises sont les plus insatisfaites sexuellement en Europe ! (étude IFOP de 2021) est apparu en premier sur Le seul blog dédié aux orgasmes féminins.

En fait il y a plusieurs raisons, certaines connues et d’autres pas, des raisons qui doivent d’ailleurs vous pousser à découvrir ce phénomène ! Vous allez voir, il n’y a que du positif à éjaculer mesdames ou à faire éjaculer sa partenaire messieurs !

Derrière l’éjaculation féminine se cache tout un univers de plaisirs encore inconnus pour vous mesdames, pour vous messieurs et surtout pour votre couple ! Vous ne connaissez rien des femmes fontaines ? Il est temps que cela change !

Merci qui ? Merci les films x !

Déjà, pour la majorité des gens, le premier contact qu’ils ont avec l’éjaculation féminine, c’est à travers les films X. Quand on voit les actrices éjaculer de très grosses quantités de liquide, on se demande si c’est bien réel. Il faut dire que parfois, c’est juste pas croyable. On pourrait arroser les plantes tellement certaines font des jets complètement dingues.

Certaines personnes n’y croient pas et pour d’autres, c’est le point de départ d’un questionnement et d’une envie d’en savoir plus. Pour ça, on peut dire merci aux films pornos. D’habitude je ne suis pas du genre à faire les éloges des films pour adultes très très loin de la réalité d’une vraie relation sexuelle normale mais parfois ils arrivent à titiller la curiosité des personnes qui les regardent. Et ça, c’est un bon point !

Si on fait un comparatif, beaucoup d’hommes en viennent à s’intéresser aux femmes fontaines après avoir vu une vidéo sexe dans cette catégorie. Chez ces dames, c’est souvent plus après une petite éjaculation en solo ou en couple, un début de fontaine, une sensation de liquide qui coule, une envie d’uriner durant l’acte sexuel etc.

Dans tous les cas, c’est le début d’une grande aventure ! Et oui, si cette pratique est super visuelle, ceux qui s’y intéressent réellement comprennent vite que le squirt cache une multitude de plaisirs insoupçonnés. C’est la porte ouverte à une meilleure appréhension et connaissance du corps féminin ! Bref, c’est bien plus qu’un simple fantasme, c’est un super moyen de vous épanouir sexuellement !

La fontaine est le témoin du plaisir féminin (pas de simulation possible)

Les hommes sont toujours à la recherche de l’indice qui prouvera que leur partenaire a pris son pied. On ne compte plus le nombre d’articles et de rubriques sexo de magasines pour hommes qui traitent de ce sujet. Comment savoir si elle a jouit ? Suis-je un bon coup au lit ? Est-ce qu’elle simule quand on fait l’amour ? Toutes ces questions n’ont plus lieu d’être grâce à l’éjaculation féminine.

Vous n’aurez plus besoin d’analyser les signes hyper subtils ou non de l’orgasme féminin ! Avec le squirt, tout est clair. Le squirting et l’orgasme qui l’accompagne ne peuvent pas se simuler ! C’est clair comme de l’eau de roche, c’est le cas de le dire !

C’est donc l’arme anti-mensonges j’ai envie de dire ! Beaucoup d’hommes n’osent pas demander à leur femme après l’acte si c’était bon. La question du réel plaisir de sa moitié trotte dans la tête de 100% des hommes. D’ailleurs même si la partenaire avoue prendre du plaisir, on se demande toujours si c’est vrai. Le manque de communication aboutit d’ailleurs très souvent à des situations compliquées et à des séparations.

Une femme ne peut pas simuler l’orgasme fontaine

Là, plus besoin de se casser la tête. L’orgasme se voit comme le nez au milieu de la figure.

C’est même le point de départ d’une nouvelle communication au sein de votre couple. Vous échangez, vous discutez sur l’éjaculation féminine. Vous vous posez un tas de question à deux. Et le « à deux », ici, il est essentiel !

Au final, un peu comme l’éjaculation masculine et le sperme qui est expulsé lors de l’orgasme, on a enfin une preuve tangible de cet orgasme féminin et ça, pour un homme, c’est loin d’être un détail.

Pour une femme, c’est aussi super satisfaisant, une façon de se vider le corps et l’esprit. Vous pourrez enfin vous dire : « ça y est, j’ai enfin eu un orgasme, un vrai de vrai, sans doute permis ». Il n’y a pas photo, jouir pour une femme en étant persuadée de ne pas passer à côté de quelque chose, ce n’est pas rien !

Le gage d’orgasmes plus forts mais pas que !

Pourquoi l’éjaculation féminine serait-elle la clé d’orgasmes complètement dingues ? Tout simplement parce-que s’intéresser aux femmes fontaines, c’est s’intéresser au point G. Et là, avec le phénomène des femmes fontaines, on s’y intéresse complètement et même à 200%. On ne frôle pas juste le sujet, on est obligé de le bosser à fond. Pourquoi ? Tout simplement parce-qu’éjaculer, c’est avoir un orgasme vaginal. On doit donc tout savoir de ce point g pour atteindre ce plaisir ultime. En connaissant sur le bout des doigts le point G, on a des orgasmes plus intenses car on utilise pleinement le potentiel du point G. Le coït est donc surpuissant !

En plus d’avoir des orgasmes plus forts, on peut aussi en avoir des multiples donc à la chaine. Et oui, imaginez une jouissance qui ne peut plus s’arrêter, des orgasmes accompagnant des éjaculations féminines continues, qui se répètent sans temps mort. C’est ça le squirting, apprendre à jouir non pas une fois mais 3, 4, 5 fois ou plus !

Découvrez le corps féminin et bien d’autres choses

C’est là que l’éjaculation féminine est juste géniale ! En vous efforçant de comprendre les mécanismes de ce phénomène, vous allez vous plonger dans la fabuleuse aventure du corps humain et en l’espèce du sexe féminin. Vous allez donc en apprendre beaucoup plus sur l’anatomie féminine. Le vagin n’aura plus de secret pour vous. Dès lors, vous allez débloquer beaucoup de points de blocage sexuel, la localisation du point G certes mais pas que. Quid des muscles PC, quid de la constitution du vagin, de ses différentes zones érogènes, du vrai visage du clitoris etc. ? Vous allez pouvoir répondre à toutes ces questions !

Vous allez apprendre beaucoup grâce au squirting

C’est de cette manière que vous pourrez comprendre pourquoi et comment l’orgasme se produit. Il ne faut pas prendre les choses à l’envers ! Il faut étudier avant de passer à la pratique et les fontaines vous permettent justement de vous plonger dans la sexualité féminine, chose que la plupart des gens n’ont jamais fait de toute leur vie ! Et ça, c’est le gros avantage de l’éjaculation féminine : redécouvrir le sexe féminin !

La découverte de zones érogènes (inconnues) connectées au squirt

Je vous parlais de découverte du corps féminin. Cela va même plus loin car en travaillant le squirt, vous allez découvrir des zones érogènes inconnues ou méconnues donc à redécouvrir de la bonne façon (pour avoir des orgasmes) !

Avez-vous déjà entendu parler du point U, du point K et F mais aussi des deep spots ? Connaissez-vous l’importance de l’éponge para-urétrale ou du plancher pelvien dans la survenance de l’orgasme et des fontaines ?

Quid du point G ou du point R ? Ah ah, cela ne vous dit rien et ce n’est pas étonnant. Il y existe tout un tas de points hyper puissants quand on les stimule, autant que le point G voir même plus parfois (cela dépend des femmes, chaque femme étant unique).

Vouloir être fontaine ou faire que sa copine le devienne, c’est ouvrir son esprit, son regard sur d’autres aspects inconnus de la sexualité. Elle est pas belle la vie ?

Le squirt vous rapproche de votre moitié

Travailler l’éjaculation féminine, c’est se recentrer sur soi-même mesdames, sur votre partenaire messieurs mais c’est surtout un échange. Qui dit échange dit rapprochement. On guide l’autre par nos conseils, on est beaucoup plus à l’écoute de sa ou de son partenaire. On communique, on s’échange des techniques, son expérience sur la compréhension de telle ou telle notion.

De plus on permet à l’autre d’éviter certaines erreurs surtout quand on est une femme et qu’on pratique en solo (on peut alors guider son homme plus facilement). Bref on avance à deux. C’est comme ça qu’on soude un couple !

Le rapport sexuel qui était souvent bref, maladroit et marqué d’une croix dans le calendrier prend une toute autre saveur. On découvre des choses à deux, on s’améliore à deux, on jouit à deux. S’épanouir sexuellement à deux, c’est la base d’un couple qui marche ! Ne l’oubliez jamais !

L’éjaculation féminine = un rapprochement du couple

C’est aussi une excellente façon de relancer la machine si vous voyez que votre couple s’empâte. La routine n’est pas votre meilleure amie, croyez-moi. Avec le squirting, impossible de vous embourber tellement les techniques de stimulation sexuelle sont nombreuses, tellement il y a de ramifications à découvrir.

Quand on s’engage dans l’univers de l’éjaculation féminine, on ne peut plus en sortir. On trouve le point G, on comprend qu’il est connecté à d’autres parties du vagin, on se rend compte qu’il se compose de plusieurs parties stimulables de différentes manières, que les préliminaires sont essentiels pour faire bander le point G et ainsi de suite. Bref tout s’enchaîne, chaque réponse à une question entraînant la survenue d’une autre question à laquelle on veut avoir la réponse pour aller plus loin. C’est ultra stimulant, c’est le cas de le dire !

Bref, les femmes fontaines, c’est le début d’une grande histoire entre vous et votre sexe mesdames et entre vous et votre copine messieurs !

Un guide pour vous lancer

Tout compte fait, quand on y réfléchit bien, ce liquide qui est éjecté est bien plus qu’un fantasme. Quand on voit une éjaculation féminine se produire, on comprend, consciemment ou inconsciemment, que cela cache bien plus qu’une simple éjaculation de liquide. On comprend bien que c’est un incubateur de plaisir et que cela peut apporter quelque chose à la femme, à l’homme et à cette entité qu’est le couple.

Dès lors, si vous voulez en savoir plus et ne pas faire comme 99% des gens à savoir rester perplexe devant ce phénomène sans jamais savoir comment vous y prendre, je vous rappelle que j’ai crée une formation sur le sujet. Vous allez voir, les possibilités sont infinies !

Vous pourrez la retrouver ici. Attention tout de même, vous ne pourrez plus faire marche arrière une fois que vous aurez goûté à l’éjaculation féminine ! Vous ne pourrez plus vous en passer, c’est le seul risque ! 😉

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